Es (mi) vida

CLOSED

2009-10-07T18:48:00.008+02:00

Escuchando...BSO de Lost in Translation

Escribí esto hace algún tiempo pero, no he tenido demasiadas ganas de ponerme a ello hasta ahora así que, ahí va el último post de este blog:

Aquí me halló, como en los viejos tiempos en los que dejaba bailar mi mano al ritmo de mis pensamientos y mi música favorita.
Empecé este blog en una época en la que me encontraba perdida. A veces todavía siento que lo estoy. Escribí las primeras frases con vergüenza pero animada por algunas amistades y por el reto que suponía tener un blog personal. Era algo en boga y, en cierto modo, sentí miedo de quedarme desactualizada, quedarme fuera. Al principio escribía sobre pensamientos y miedos. Más tarde, sobre todo aquello que consideraba problemas existenciales. Ahora, releyendo algunas partes, creo que vivía acomodada en la queja constante. Que psicoanalizaba y extrapolaba sin parar todo buscando causas y porqués que me sirvieran para justificar lo injustificable o para explicar aquello para lo que, simplemente, a veces, no hay explicación. Poco a poco convertí aquel "http" en mi espacio de desahogo "privado". Ahora sé que eso no es del todo sano.
Tras haber sido despedida en marzo y ver que todo se vuelve a tambalear, no siento la necesidad de quejarme, de protestar por ello. Es cierto que a veces me fallan las fuerzas y comienzo a vomitar ira pero he comprendido que el hecho de gastar energías hablando y ante todo, escribiendo sobre el problema, no van a hacer que este se resuelva. Ni siquiera consigue que me sienta mejor, como lo hacía antes. Por tanto creo que la "labor" de este blog ha terminado.
Continuaré escribiendo sobre todo aquello que me preocupa, me entusiasma o hace que me replantee las cosas pero, esta vez, lo haré en mi intimidad. Lo guardaré para mí. Garabatearé algún viejo cuaderno que pueda releer pasados los años y esbozar una sonrisa al rememorar tiempos lejanos.
Gracias a todos aquellos que algún día visitasteis mis pensamientos. Abandono el ciberespacio. Ahora sí puedo decir que ESTE BLOG QUEDA OFICIALMENTE CLAUSURADO. Al fin y al cabo mi vida no es tan interesante...

Escrito el 12 de mayo de 2009, sobre las 18,36h...

Cierre Temporal

2009-04-04T13:31:00.002+02:00

CERRADO DE FORMA INDEFINIDA POR MEDIOCRIDAD Y FALTA DE MOTIVACIÓN

Sabiduría y calma

2008-09-09T12:25:00.003+02:00

Me recuerda a algo que me dijeron el viernes pasado. Provenía de alguien a quien respeto y, en cierto modo, admiro. Supongo que por eso me dolió tanto. Porque supe que tenía razón. Porque él, que apenas me conoce, también me había descubierto. Ahora sólo queda reaccionar y mover el culo.

Le preguntaron al Dalai Lama...

"Que es lo que más le sorprende de la Humanidad?

Y él respondió: "Los hombres... Porque pierden la salud para juntar dinero. Después, pierden el dinero para recuperar la salud. Y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma que acaban por no vivir ni el presente, ni en el pasado, ni en el futuro. Y viven como si nunca fuesen a morir... y mueren como si nunca hubiesen vivido"

Para pensar...

2008-03-12T13:15:00.005+01:00

Hace unos días una amiga me envio este corto por mail. Me dejó la piel de gallina.

http://saladeproyeccion.blogspot.com/2006/05/paps-y-mams-daddies-mummies-2005.html

Extraído del blog: http://saladeproyeccion.blogspot.com

Balance

2008-01-02T02:31:00.001+01:00

Escuchando..."At Night" de Buffalo Tom

Me he pasado los últimos días revisando música, vídeos y viejas series de mi adolescencia. Lejos de animarme, lo único que he conseguido ha sido sumergirme en una profunda nostalgia. Echo de menos hacer corazoncitos y suspirar por el chico que te gusta. Todo es más racional. Se supone que ya soy mayor, y que debería dejar esas tonterías propias de quinceañareas pero siento que todo son obligaciones y que la despreocupación y la diversión quedaron atrás. Además, desde hace algún tiempo, percibo que estoy al margen de la fiesta y las cosas nuevas porque pertenezco al mundo de las parejas y sólo puedo relacionarme con otros duetos. No se quién establece esas reglas pero se han convertido en un dogma que siguen a raja tabla aquellos que consideré más importantes en mi vida. Lo odio!
Al margen del mundo, y poniendo como excusa la entrada de año, me prometo a mi misma que seguiré haciendo planes. Sola o acompañada. Estructuraré la semana de viernes en viernes, emocionada ante lo que vaya a acontecer a la llegada de este. Llegar de madrugada, beber, bailar hasta agotarme. Salir, entrar, viajar, ir a lugares diferentes. Exposiciones, conciertos, cineforums. Apuntarme a todo lo que me gusta. Sentir que estoy viva. No parar. Mis pies empiezan a dormirse y no me gusta la sensación. Nunca me duro tanto tiempo... Sí, me entusiasma la idea. Ese sera mi primer propósito de año nuevo. Despertarlos. Sin excusas!

Fotografía extraída del blog: http://marisolgarcia.blogspot.com/

Sumergida en la red

2007-12-15T13:06:00.000+01:00

Acabo de crear un fotolog. Definitivamente soy un poco torpe con esto de Internet. Lo intente un par de veces pero me entraba la duda y desistía. Esta vez, el proyecto ha sido concluido. A partir de ahora también podéis encontrarme en:

http://www.fotolog.com/amelienuwanda_82

Curioso...

2007-12-07T19:13:00.000+01:00

Escuchando..."Agla Sevdam" de Agir Roman, dentro de la BSO de Contra la Pared

Quién me conozca que opine:

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona reservada, con cierta timidez.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.
La horizontalidad indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores.
La velocidad lenta señala una persona meditativa y precavida en su actuar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica envolvente revela una búsqueda de protección, de seguridad. Una personalidad que se protege.
Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.
Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió, y muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

Estudio grafológico gratuito de la firma
www.grafologico.com

Quieren matarnos?

2007-12-03T10:30:00.000+01:00

Qué pasa con la Navidad? Cada año empieza antes! Queda muy ético promocionar el ahorro de energía en tu ciudad mientras se activan miles de decibelios por todo el centro (y alrededores). Según algunos, sólo se trata de técnicas comerciales pensadas para hacernos sentir la necesidad de comprar los reyes antes de que se "agoten las existencias". Para otros, simplemente son bonitas. Somos borregos. Nos han vendido la Navidad Feliz y como consumirla. Paso por paso, y si no los sigues, te tachan de típico antinavideño rancio.
Los pasos a seguir en una Navidad de catálogo son:
1. Comerás hasta reventar cosas que normalmente no te permites y que, en estas fechas, aumentan de precio de forma irracional.
2. Gastarás lo ingastable en comida y regalos.
3. Acudirás emperifollado a casa de tus familiares.
4. Comprarás los reyes en Noviembre.
5. Harás cenas con tus amigos y conocidos usando como pretexto el "así nos juntamos tod@s".
6. Comprarás lotería.
7. Apadrinaras un niño y te sentirás compungid@ ante las injusticias sociales de los más desfavorecidos.
8. Zamparás uvas a dos carrillos escupiendo al engullir las dos últimas.
9. Tendrás que divertirte en Nochevieja haciendo algo especial, pese a ser la noche que menos horas pasarás juergueando.
10. Y sobre todo, brindarás sonriendo en todo momento aunque estés desando salir corriendo y tener una noche de paz (y tranquilidad) de las de verdad.
Por qué hace falta ser tan ostentoso para creer que las cosas son especiales? A veces, lo especial reside en lo más simples y cotidiano. Por qué una tortilla de patata no es digna de cenarse en Nochebuena?

"My So-Called Life" (1994)

2007-11-05T19:39:00.000+01:00

Esta fue la razón del título de mi blog. Después de un par de años en la red ya iba siendo hora de revelarlo.
Recuerdo esperar ansiosa cada capítulo y a su termino, sentarme en las escaleras de casa de mi abuela para escribir sobre ensoñaciones propias de la edad. Garabateaba viejos folios de mi abuelo aguardando el paso de mi amor platónico.
A la mayoría le parecería una serie cursi sobre adolescentes en el instituto. Puede que objetivamente así fuera, pero me sentía identificada con ella y me entenderán los que sientan nostalgia al ver las camisas de franela, los grupos grunge, los pelos de colores, los piercings, el chico duro que resulta ser un cacho de pan y por quien estás deseando volver a clase, los amigos inseparables, las primeras juergas...Quien no ha vivido eso?

PD: Si alguién supiera donde conseguir la serie, por favor, comuniquemelo...ya no se donde buscar.

Te vi en Gran Vía....

2007-10-25T14:50:00.000+02:00

Y no pude evitar suspirar. Te escondiste entre tus amigos para cruzar y desaparciste tras los coches...

Fotografía extraida de la página: http://asmartkid.blogspot.com/

C'est l'amour

2007-10-02T00:55:00.000+02:00

Escuchando..."La Valse D'Amelie" de Yann Tiersen

Mientras tocabas esta canción pensé en el final de Amelie. Muchas veces he imaginado lo mismo. Que cocino mientras tu bajas a comprar el pan, o algún dulce para el postre.
Me gusto acercarme a tu cuello, y como ella, abrazarte por la espalda y respirar el olor de quien da los besos más jugosos y tiernos del mundo.
No íbamos en una moto, pero la banqueta del piano también flotaba en el aire.
Gracias por esos mágicos momentos.
Te quiero, mi alma gemela :)

Cuestiones mundanas

2007-09-04T14:10:00.000+02:00

Ayer estuve viendo una película titulada "Malas Temporadas". En ella se narraban 3 historias de vida entrelazadas por algún acontecimiento.

Uno de los personajes femeninos era una trabajadora social. No recuerdo su nombre. Trabajaba en un organismo dedicado a la atención de inmigrantes y refugiados; CEAR concretamente. La forma en la que se implicaba en cada caso difuminaba la linea entre el ámbito profesional y el personal.
Un refugiado musulmán acude a solicitar ayuda. Su hermano continua en Londres. Es el único que tiene en el mundo y teme no poder volver a reunirse con él. Ella afirma que conseguirá que venga a España. Parece un caso más. Uno de tantos. Cuando parece olvidado comienza secuencia con el envío de un fax. En él se explica como el hermano ha aparecido muerto. Se ha suicidado. Ante la noticia, aquel que pidió ayuda, reacciona con la ira propia de la impotencia sentida. Vuelca su rabia contra la trabajadora social culpándola del desenlace de los hechos. La acusa de no haber hecho nada en todo ese tiempo. De haber roto su promesa. La violencia se desata y comienza a golpear a la gente, los muebles, el material de oficina...Se encierra en uno de los despachos entre gritos y lágrimas. La habitación tiene un cristal. A través de él se ve como continua arrasando lo que encuentra a su paso. Al remover papeles de un escritorio deja al descubierto un cúter. Dirige una mirada de tristeza a quienes están al otro lado y se corta una de las muñecas.
Al verlo, rompí a llorar de forma compulsiva. Lo sentí muy cerca; como si me ocurriera en carne propia.
Muchas veces me he preguntado si estoy hecha para este trabajo. Para vivir tan de cerca las miserias del mundo sin que me devoren por dentro. Sentí la angustia de ese refugiado cuando, desempeñando mi trabajo, alguien depositaba todas sus esperanzas en mí. Yo era su último recurso. Quien tenía que darle la solución, quien solventara sus problemas. Cuando estas atada de pies y manos por la burocracia resulta muy difícil pensar en utopías y mundos felices. Los más necesitados se quedan en la cuneta por no presentar la documentación en el plazo estipulado y piensas que nada merece la pena. Que no se pueden cambiar las cosas. Que el mundo no es justo.
Cómo hacer entender a quien ha perdido todo, que tampoco tendrá dignidad por entregar mal sellado el impreso "C"? Tal vez ni siquiera hable mi idioma. Tal vez ni siquiera me escuche. Tal vez sólo piense en todo lo que ha perdido, en sus seres queridos...Quien soy yo para decirle que está "fuera"? Cómo hacerle entender que así son las cosas y que no está en mi mano conseguir lo que me pide? Qué hacer ante algo así?
Hace poco escuche a Manu Caho decir que nadie puede cambiar el mundo, pero sí, pequeñas cosas como tus amigos, tu familia, tu entorno, tu mundo...Yo de momento no se que decir. A veces me faltan las palabras.

Foto extraída de "El Mundo"

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/04/19/ciudadanom/1145430460.html

How much is it?

2007-07-18T20:15:00.001+02:00

Escuchando..."Summer Jam" de The Underdog Proyect

Billete de Metrobus: 6'40 €
Fotocopias: 1'20 €
Inscripción para segundos ciclos: 1 €
Preinscribirse en la carrera de tus sueños...No tiene precio.

Para todo lo demás...Mastercard ;)

Ahora a esperar el veredicto...

A qué huelen las nubes?

2007-07-12T14:25:00.000+02:00

Echo de menos esta sensación. Cantar moviendo los pelos y llenar mis pulmones como si fuera la ultima respiración. Mirar a mi alrededor dejando escapar una sonrisa de felicidad y satisfacción ante el rumbo que ha tomado mi vida. Cuando se irán estas nubes que no dejan vislumbrar el camino?

Ulala...París...

2007-06-15T11:49:00.000+02:00

Escuchando..."La Poupee" incluida en la BSO de La vida en Rosa (La Môme)

Una semana en París no hizo más que confirmar lo que ya sospechaba. Me ha enamorado. Sus monumentos, sus calles, su comida, sus gentes...Ulala les françaises!

Una semana en París, con mi familia, me ha reafirmado en la idea de irme. Me apena el hecho de no sentirme como en la que debía ser mi casa pero, supongo que hace tiempo que se transformo en la de mi madre. No me alegra irme pero no quiero quedarme. Me entristece pensar que está vez tampoco será la definitiva y que no marcho con la persona que quiero. Sus llamadas en París me hicieron recordar las de aquel ex-novio en Praga. Hicieron que olvidara que estaba en otro lugar y me impidieron desconectar del mundo. Al volver a Madrid sólo quería largarme de nuevo. Al llegar a casa encontre sobre la mesa una carta del INEM. La oferta: Cooperación en Latinoamérica. Medite durante horas la decisión a tomar. Sería una señal?Quiero cambiar de aires. Irme lejos. Descansar de mi vida. Ponerla en "pause". Tal vez sea esta la oportunidad que he deseado durante años. Ahora sólo cabe esperar.

Viaje a "otro" mundo

2007-05-23T01:53:00.000+02:00

Escuchando..."Country Mile" de Camera Obscura

Había sido una extraña semana. Nunca pensé que no hacer nada resultara tan cansado. Supongo que ante la falta de actividad física, la mental aumenta, y eso no siempre es bueno. El tedio y la desidia se sentaron a mi lado y me convencieron de que perdiera la ilusión por aquella escapada. Por un momento preferí no seguir luchando. Enterrarme bajo las mantas como hiciera antaño y dejar que las cosas, simplemente, pasaran.

Hice la maleta convenciéndome de que aquel fin de semana ocurriría algo especial. Algo que me animaría a seguir o a darme por vencida.

Aquel jaleo mental quedo disipado al juntar nuestros morros. Son los besos más jugosos que jamás me han dado. Los truenos de mi cabeza se calmaron y dejaron entre ver pequeños rayos de luz a través de nubes claras. La conversación comenzó, fluyo y no se detuvo hasta que tuvimos consciencia de habernos perdido. A lo lejos la carretera. A los lados, la inmensidad de la tierra manchega.

Al llegar a nuestro refugio, el aliento se corto unos segundos. Algunas risas nerviosas escapaban acompañadas de comentarios como "parecía otra cosa por las fotos". Como en los viejos cuentos con moraleja aposté porque lo bueno estaría en el interior.

El personal era rumano. Apenas conocían el idioma. A lo largo de los días los vimos en diferentes puestos y horas. Llegamos a plantearnos si dormirían a alguna. El jefe era un sujeto de pelo engominado con aires de mafioso pueblerino. La cadena de oro lucia en el pecho de tez morena que mostraba su camisa desabotonada.

Al entrar en la habitación, tres segundos de silencio. Jamás había visto una cama de semejantes dimensiones. No importaba la posición que adoptaras para extenderte. Todas tus extremidades permanecían en ella. Algo similar ocurría con la bañera.

Una confusión de habitaciones, una bajada de tensión, la alergia primaveral y los peculiares personajes que circulaban en el hotel nos hicieron sonreír con complicidad en repetidas ocasiones. Como perfecta banda sonora al desfile de esperpentos, el festival de Eurovisión. Todo ello aderezado con el mejor vino, aceite y jabón, champán, sexo, abrazos, fotos, excursiones y nuevos descubrimientos...

Las númerosas instantáneas tomadas me resultan escasas y consiguen arrancarme una sonrisa cada vez que las observo.

Lo que puedo asegurar es que desde ese fin de semana vuelvo a oír música mientras camino.

Nota: Oleo extraído de la web de Rosario Contreras http://rosariocontreras.galeon.com/index.html

¿Y tú de quién eres?

2007-04-13T12:47:00.000+02:00

Rellena el test y sabrás tu posicionamiento político.

http://www.revistaperfiles.com/pages/haz-nuestro.php

Era el que pensabas?

A new life

2007-04-05T17:36:00.000+02:00

Escuchando "Cambio de Idea" de Astrud

Sentí que moría. En apenas 48h perdí todo aquello que me importaba.
Mi trabajo llego a su fin. Mi paciencia hizo lo mismo con la situación del piso. Entre tanto, se colaron los despropósitos bien intencionados de mi compañeros de viaje. Explote. No podía dejar de llorar. Mis manos temblaron durante minutos que parecieron horas. Tal vez llegaron a serlo. Creí hundirme en el pozo de la desesperación.
Con el atardecer, parpadeo en mi cabeza una pequeña luz. Tenía poca intensidad pero me mostraba un camino llano, sin cuestas ni dificultades. Con carteles repletos de alternativas a todo aquello. Nada me obligaba a continuar pasándolo mal. Me independice para ser feliz, para tener mi lugar, para sentirme libre. Había retrocedido en mis propósitos. Los limites de mi espacio se esfumaban a paso de elefante.
Una llamada de teléfono y el nudo empezó a deshacerse poco a poco. La voz de mi madre y el animo de mis amigas ayudaron a que el parpadeo de aquella luz se volviera fuerte y clara.
La noche fue larga, intranquila y sin descanso placentero. La mañana siguiente esperaba repleta de cambios a los que enfrentarse. Adiós a mi trabajo. Adiós a "mi" piso, adiós a él?Compartimos plato, disculpas y perdones. Fumamos unos cigarros y con ellos la pipa de la paz. Los fuertes abrazos y los besos repletos de aliento hicieron el resto.
Mi abuela tenía razón; todo pasa. Lo que venga ahora, no lo se. Tampoco me preocupa. Sólo se que esta Semana Santa pasare el tiempo en las nubes. Contando ovejas y respirando aire fresco. Después de mucho tiempo ha dejado de estar viciado, cargado, contaminado. Por fin.

Na na na na na, na na na na na na...

2007-04-02T13:07:00.000+02:00

Escuchando..."A mi Madre le Gustan las Mujeres" de Andy Chango

Había olvidado lo pegadiza que resultaba la canción, lo que me gustaba el flequillo de la Watlin y sobre todo...lo especial que era Praga. Volvere algún día?

On Sunday Morning

2007-03-11T10:55:00.001+01:00

Me levante extraordinariamente temprano para tratarse de un domingo. Dormí demasiado bien. A las 23h empezaron a pesarme los parpados. Supe entonces que Morfeo no tardaría en llegar e invitarme a su casa. En ella hable de mis miedos, de mis angustias, de mis alegrias...de todo aquello que creo no tener presente en mi vida pero que permanece en el algun recodo de mi mente. Escondido, agazapado esperando salir cuando menos se espera. Cuando no hay control sobre los sesos.Una sensación de frío, casi como una caricia helada rozo mi nuca haciendme despertar pasadas las 10h. Cierro de nuevo los ojos y me arropo o despierto y disfruto del día?En la calle, el sonido de los pajaros es interrumpido por el paso de algún coche. Se nota que es domingo.En casa, todos duermen aún. Bendito silencio. Bendita paz.

Abro las persianas. La luz se extiende e invade la habitación. Abro las ventanas. Aire fresco renueva el viciado. Juan parece haberse despertado. Se da la vuelta bajo el edredón. Aún duerme. Le observo mientras respira. Pienso en darle jugosos besos de buenos días y permanecer abrazados. Desnudos, sobre la cama, mientras la mañana nos observa.

CumpleMon

2007-02-19T10:46:00.000+01:00

Escuchando..."Any Another Name" de Thomas Newman, incluido en la BSO de American Beauty.

Hace un año tuve uno de los mejores regalos recibidos hasta la fecha: mi independencia. Aún estaba abrumada por el cambio, algo conmocionada incluso. Me movía por mi nuevo hogar de puntillas. Mi cumpleaños paso casi desapercibido. Llevaba años sin celebrarlo y no creí que aquel tuviera que ser diferente. Me reuní con mi familia. Sople las velas y pensé: "Un año más...tampoco es tan importante..."
Este año decidí que sí tenía que ser diferente. Por muchas razones. Quería compartir esa fecha con mi gente. Aquellos que están conmigo sin condiciones. Quería sentir el abrazo de todos ellos. Sólo una petición: acudir disfrazados.
El sábado me levante con un estúpido cosquilleo en el estómago. Saldrá todo bien?Vendrán disfrazados?Habrá suficiente comida?Se rajaran a última hora?Los minutos pasaban y el timbre no sonaba. Me esperaba lo peor cuando berreo el primer ring. Tras él, el resto. El comedor se lleno de risas y color. Juan me abrazo fuerte diciendo me sin palabras lo que quería oír. Todo había salido bien.
A la mañana siguiente; despertar resacoso. Ducha rápida y viaje empanado hacia el Auditorio. Mi familia me esperaba allí. Comentarios aderezados con cerveza y una comida informal. Me gusto ver a mi nueva familia sentada a mi alrededor.
Gracias a todos por haber hecho de este, el cumpleaños más especial.

PD: Y el regalo de la noche fue...

Nueva energia

2007-02-01T01:35:00.000+01:00

Escuchando...."Los jóvenes mueren antes de tiempo" de Deluxe.

Había olvidado lo que era llegar de madrugada un miércoles. Sentir el amargor de la cerveza mientras esbozo una sonrisa bobalicona frente al cristal de las puertas del metro. Me siento feliz. Me siento bien. Me siento yo. Satisfecha con lo que estoy haciendo y viviendo.

Los párpados pesan y en mi cabeza resuena el ta ta ta tá de las dos ultimas horas. Ahora se que no debería haber dejado el grupo de cajón. Me da energía. Músicos, actores, malabaristas...bohemios de nuevo. Me hacen sentir viva. Pero este trabajo... Buen sueldo y buen horario pero el tener que estar completamente alerta durante 7 horas hace que a su termino, el empanamiento me abrace tan fuerte, que el resto del tiempo no puedo ocuparlo en otra cosa que en deshacerme de él. No siempre lo consigo. Suelo volver a ser persona el viernes. Como me gustan los viernes. En ellos la noche no tiene fin. Llego de madrugada y siento el amargor de la cerveza mientras esbozo una sonrisa bobalicona frente al cristal de las puertas del metro. Me siento feliz. Me siento bien. Me siento yo. Satisfecha con lo que estoy haciendo y viviendo.

El algodón no engaña. (Oda a unas viejas zapatillas)

2007-01-29T19:33:00.000+01:00

Escuchando..."Sarabande" de Handel, incluida en la BSO de Barry Lyndon

Lo he hecho. Cruel destino el suyo. No quería, me resistí en numerosas ocasiones pero finalmente flaquee y las lave. Todas mis "creencias" murieron desagüe abajo. Deje que ellos consiguieran lo que ansiaban desde hacía meses. La presión fue fuerte. Numerosos sectores se oponían a mi pensamiento. Las criticas más duras provenían de mis más allegados. Mi madre y mi novio no dejaban de repetir "te las tiraremos". Como hacerles ver que no son sólo unas zapatillas? Es mi primera prenda snob. Aquella por la que pague lo que no pensé pagar jamás por ninguna indumentaria. Aquella que me ha acompañado en innumerables hazañas. En ella podía verse reflejada la noche. Las incontables juergas veraniegas habían dejado su marca. Cada rastro de suciedad estaba asociado a una historia, San Roque, Aste Nagusia...Ahora brillan relucientes. Es como si llevara luz en mis pies. No encajan. Parece que fueran por libre dentro de mi conjunto. Ya no son las mismas. Pero, me resisto a que ellos se erijan como vencedores. Lo mejor será dotarlas de nuevas vivencias. De nuevas fiestas, de nuevas manchas. Nuevos colores y formas que narren por si solas las próximas noches sin dormir.
RIP: 18/01/07

Lo mejor, siempre, al final

2007-01-14T19:18:00.000+01:00

Escuchando... Chavela Vargas

Definitivamente lo mejor de las Navidades es la Noche de Reyes. Y no sólo porque son el punto de inflexión entre comer como una cerda y las dietas de desintoxicación glucoso - calórica, si no por los regalitos de la mami y demás allegados. Digo! De los Reyes Magos!Jejejeje. No es tanto el regalo en si. Me hace mucha ilusión saber que alguien se está rompiendo la cabeza pensando qué puede iluminarme la cara mientras desgarro el papel del envoltorio.

Pero este año he recibido algo mucho más grande. Tal vez siempre lo tuve y simplemente no supe apreciarlo. Me he dado cuenta de la suerte que tengo con mi gente. Que para ellos no importe el tiempo, la distancia o el dinero. Sólo tengo que decir: te necesito.

Además, he debido ser especialmente buena, ya que, a todos ellos se ha unido alguien aún más especial si cabe. Si, tú. Desde que apareciste mis días son un poco menos grises y tengo la pasión que pensé, no recuperaría nunca. Gracias por tu paciencia y por tus abrazos reconfortantes.

Acabo de darme cuenta de que es la primera vez que pongo una fotillo en mi rincón. Supongo que no me atrevía a hacerlo tan personal...

Deseando de nuevo

2007-01-05T13:59:00.000+01:00

Escuchando..."New York New York" de Moby

Hace un año, tal día como hoy, se me ocurrió hacer una lista con 10 propósitos que debía llevar a cabo durante el 2006. Al poner las cosas por escrito parece que toman un cálid más serio y hacen que te comprometas de verdad. Como si firmaras un contrato contigo mismo. La cosa no fue mal. Se me han resistido un par de ellas pero he conseguido cumplir las más importantes, y tal vez, las más duras; las que atañan a la personalidad.
Por suerte (o desgracia) he dejado atrás a mucha gente. Personas que considere amigas/os en otro tiempo pero que llegado el momento, sólo echaban piedras a la mochila de mi pesar. Cada vez caminaba más agachada hasta que un día, sin saber como, no volví a saber de ellas. La mochila se resquebrajo por la parte de abajo dejando caer las piedras en el camino. De nuevo pude caminar erguida. Ahora todo parecía más pequeño. Despegar la mirada del suelo me hizo ver las cosas de otro modo. Así que, sólo por eso creo que merece la pena elaborar otra lista. Sin olvidar los antiguos, mis nuevos propósitos son:

1. Sacarme el carnet de conducir de una puñetera vez
2. Encontrar un hogar
3. Hacer ejercicio y ponerme en forma
4. Ir a un Festival de música con acampada incluida (por ejemplo el FIB, siempre que merezca la pena el cartel)
5. Hacer que el conocimiento no tenga limites
6. Conseguir un trabajo estable, con un sueldo decente y que no acabe con mi salud
7. Ir a un Festival de cine
8. Conocer otros mundos
9. No permitir que la marcha muera
10. Repetirme "a quien le importa lo que yo haga a quien le importa lo que yo diga...", y no dejar que nadie acalle lo que pienso/siento/soy.

Feliz Nochevieja!!!!!

2006-12-31T11:45:00.000+01:00

Escuchando..."Dale Don Dale" de Don Omar (si, si, estoy escuchando eso :S)

Parece que con la nochevieja se acaba la Navidad (por fin!!!).
Leyendo cosas varias encontre una tira de Maitena bastante representativa de estas fechas. Reconozco que en algunas ocasiones puede resultar un poco machista basandose en típicos tópicos pero en otras, consigue que esboces una sonrisa y admitas: "Es verdad, a mi también me pasa"

mujeresalteradas

"Esas inesperadas conductas que te provoca la Navidad"

Pensando demasiado

2006-12-28T12:43:00.000+01:00

Escuchando..."My love" de Marlango.

En una silla el abrigo y la bufanda. Sobre ellos, el bolso y una carpeta color carmín llena de solicitudes y papeles de la administración.
En la mesa más cercana tres hombres intercambian opiniones sobre la mala suerte de uno de ellos. El más delgado toma la iniciativa y explica las claves para olvidar el desamor. Su amigo escucha cabizbajo; con mirada perdida. Preguntándose, tal vez, que se ha hecho mal. Por que ella ya no le quiere?
En las mesas del fondo, las palabras se entremezclan con el golpear de platos y cucharillas.
Ella apura su café tardío tomado a deshoras. Es la una y a la jornada de hoy sólo le queda un ultimo suspiro. Después a casa. Piensa en el momento de la llegada. Que pasará hoy? Tiene ganas de verle pero, a veces, el miedo es más fuerte que la razón y la conduce a discusiones que desearía no haber comenzado nunca. Tras la tormenta llegan la calma y las ganas de seguir adelante. De tener algo en común; más grande, más fuerte, más importante.
- Me dice cuanto le debo?
Hay que volver al trabajo. Ya pensará en (su) vida más tarde. Quizás ese sea el problema. Tal vez no debiera pensar tanto y simplemente, dejarse llevar por los acontecimientos favorables. Dejar que el viento acaricie su cara y arranque una sonrisa de felicidad y satisfacción.

Navipeich Navipeich

2006-12-22T12:30:00.000+01:00

Escuchando...Shhhhhhh, el aire caliente que escupe la calefaccion del curro.

Navidad Navidad puta Navidad. Corderito y gambas comeras pa reventar jey!!!
Cada vez parece que se presenta antes. No se si la culpa la tienen los centros comerciales o nosotros. Es como si marcaras las etapas por periodos vacacionales o de celebracion: Verano, Navidad, Semana Santa y de nuevo Verano. Lo lamentable es que, cada vez más, se alargan los intervalos hasta que parecen solapados. Se buscan innumerables excusas para que no finalicen. El verano por ejemplo. Da igual que sea Octubre, si el sol brilla me empeño en no guargar mi camiseta de tirantes y mis chanclas. Aun puedo aprovecharlas. Gracias a ello tenemos los curiosos colages de tendencias en el metro. Sentado a la derecha podemos ver el nuevo abrigo en color pistacho para este otoño/invierno conjuntado con unas botas de ante beig. A nuestra izquierda contemplamos unas sandalias de tiras en tonos azulados, muy juveniles, que convinan perfectamente con una falda de hilo color pastel. Surrealista.
Odio estas fechas....Ya se que parece que queda guay decir: Odio la Navidad pero juro que es verdad. No entiendo por qué hay que sonreir y abrazarte con gente a la que quieres estrangular. O por qué en tu trabajo se empeñan en hacer agapes y amigos invisibles cuando lo que quiere la mayoria es desaparecer para no tener que escuchar más sandeces almibaradas. Y por qué tienes que comer hasta que te duela el estomago? Tal vez para acallar la infelicidad y vacío existencial de tu interior? Acaso crees que con kilos de cordero y turrón conseguiras aplastarla y disimular?No se...Nunca me han parecido fechas especialmente alegres y supongo que estar en Servicios Sociales hace que no mejore la perspectiva. Suena muy demagógico hablar de los más desfavorecidos en estas fechas pero ver gente que tiene que vivir con 400 euros de pensión hace que te preguntes si de verdad las navidades son tan mágicas. No hace falta mirar otros paises para arrancar la vena "solidaria" con espiritu de Papa Noel. A veces parece que nos empeñamos en no ver lo que está más cerca. Empezando por la familia.

Me estoy encabronandooooooo!!!

2006-11-24T14:58:00.000+01:00

Escuchando...Un especial de los Beatles en M80

No se que pasa desde hace unas semanas. P&p consiguen sacarme de mis casillas una y otra vez con sus conspiraciones. No he conseguido colocarme de nuevo dentro de ellas. Todo me cabrea. No se si el mosqueo es objetivo o dejo que la irritación salte y camine a sus anchas por los demas aspectos de mi vida. Lo mejor es que las fieras se desatan con quienes quiero. Y les grito y les hiero. Pierdo el control de la situacion y al volver a la calma lloro pensando que poco a poco conseguire echarlos de mi lado. Es lo unico en lo que pienso cuando no pienso. En estar sola.
No se, hoy ha sido un largo dia, y solo son las 14h. Como terminará?Si pudiera dormir...Descansar y desconectar de todo/s por un tiempo tal vez me relajaría. Y si no tengo cura? Y si me encabronara como Cartman? Me pusiera roja roja, no dejando que el aire entrara y me explotara la cabeza?

Definitivamente dumb, dumb, dumb in love

2006-11-20T09:01:00.000+01:00

Escuchando...A las petardas de Administracion marujeando sobre el fin de semana marujil...

Im not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But Im having fun
I think Im dumb
Or maybe just happy

Think Im just happy [repeat 3x]

My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
Well float around
And hang out on clouds
Then well come down
And I have a hangover

Have a hangover [repeat 3x]

Skin the sun
Fall asleep
Wish away
The soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up

Im not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But Im having fun
I think Im dumb
Or maybe just happy

Think I'm just happy (x3)

I think Im dumb [repeat 12x]

Tralalala

2006-11-17T07:43:00.000+01:00

Hoy me he levantado dando un salto mortal la la la la la dando volteretas he llegado al baño, me he duchado y despilfarrado el gel...

Hoy me he levantado extrañamente feliz. Juan se quedo anoche a dormir. Como esta siendo habitual no vino a la cama conmigo. Defendiendo la idea de que lo hace por mi bien, para que coja el sueño, decidio quedarse en el comedor con P&p echandose el ultimo cigarro. La intención es perfectamente entendible pero a veces hace que me cuestione el verdadero motivo de su estancia. Se queda por mi o por el resto de opciones ludicofestivas?P&p se van del piso. Supuse que me apenaria su partida pero solo hace que alegrarme. Por fin tomare pertenencia de lo que acorde con el propietario y tratare de convertir esta casa en mi casa, en mi hogar. Sus calles en mi entorno, en mi barrio. P grande se instalara en otra ciudad. P pequeño seguira en Madrid. Ha de encontrar piso antes del dia uno. Ayer le propuso a Juan irse juntos. No te importa? me pregunto. No se, no deberia hacerlo pero...Preferiria que viviera con alguien mas "asentado". Con alguien con quien no le resultara tan facil abandonarse a los placeres del humo. No se explicarme. El sueño y el maldito metro no ayudan a pensar. Lo dejare para otro momento

A currar!

2006-11-16T19:50:00.000+01:00

Apestada en el metro...Sin música, emapanda y asada como un pollito :S

Estoy agotada. Había olvidado lo que era levantarse antes que el sol. Suena el despertador y lo primero que acude a mi mente son las horas que quedan hasta mi regreso. Por suerte el tiempo pasa rápido.
Siempre he preferido ocupar mi horario laboral y tratar de impedir, por todos los medios, que la falta de curro me haga caer en la tentación de los corrillos instigadores. Esos que cubren la jornada criticando y marujeando todo lo que les rodea. Disfrutan comentando la boda de Paulina y Colate pero gozan aún más opinando sobre tu vida y acciones. No sólo en el aspecto profesional, que es más o menos entendible, si no en el personal. Como si creyeran conocerte y se otorgaran ese privilegio por razones de antiguedad, edad, y baremos similares. Por supuesto, atendiendo en todo momento a una objetividad supina. Lo importante es hablar.
Pense que las "pandis" y las estupideces de esta índole terminarían en el instituto pero a medida que pasa el tiempo descubro que no sólo no cesan si no que se hacen mayores; mayores de edad, mayores en "gravedad".
Numero de años y grado de madurez parecen no llegar a un acuerdo razonable.
La universidad fue la antesala y el que podría considerar mi primer trabajo serio (al menos en cuanto al tiempo) no hizo más que reafirmar lo que ya sospechaba.
En fin. Esto será sólo por un tiempo asi que...A disfrutar y a aprender, aunque solo sea por la pasta. :P

Empanada empapada

2006-11-07T17:28:00.000+01:00

Escuchando..."Four to the floor" de Starsailor

Es curioso pero de un año a otro nunca recuerdo el tiempo que hace en una misma estación. En verano deseo que llegue el invierno y cuando se presenta, casi sin avisar, lo maldigo esperando ansiosa que regrese el tiempo de estio. Cuando reaparece lo maldigo tambien porque olvido lo que es sentir la ropa pegada al cuerpo y cansarse a cada paso. No recuerdo como fue el otoño pasado pero creo que no llovio de forma tan copiosa. Entiendo que es bueno para la sequia, y las florecillas del campo, y los catarros, y la atmosfera y todas esas cosas que suele decir la gente mayor pero...Odio que se me mojen las zapatillas y que mi pantalon no deje de chupar agua como una fregona. Odio que se me "ofusque" el pelo y se convierta en una especie de rizos fritos y ondas pegadas imposibles de desenrredar.Odio ir cargada con el paraguas a todas partes sin saber muy bien que hacer con él. Sobre todo si es sábado por la noche. Ahora que lo pienso, hace bastantes fin des que no salgo de marcha...Que ha pasado con mi espiritu juerguero?Habra muerto del todo?Cuando regresé de Bilbao jure darle cancha al cuerpo; tanta fiesta no podía ser buena. La verdad es que no me muero por estar apretada en un antro oyendo musica que en el fondo detesto; pero de vez en cuando me hace sentir viva. Bailar hasta cansarse y acostarse con el sol (o las nubes). Supongo que el mal tiempo no acompaña. Los tacones son más dificiles de llevar con la lluvia. Y el abrigo, y la bufanda, y las tres capas de ropa, y el rimel...El tener a mi lado alguien reposado que disfruta de una buena cerveza y una buena conversación tambien ha hecho que me calme. Pero no que muera. Resurgire con el buen tiempo. O al menos cuando cesen los dias grises, las noches cerradas, y la lluvia infinita.

Ahora entiendo lo que dicen

2006-10-04T18:19:00.000+02:00

Artista: Pereza
Album: Animales
Canción: Todo

Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime chico,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco,
poco,que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
poco muy poco a poco,
venga la magia y estemos
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Quiero orden!

2006-10-02T17:28:00.001+02:00

Escuchando..."Break the night with colour" de Richard Ashcroft

Saturday morning. Apuro las ultimas horas en mi piso. Mi primer piso. Ahora, mi expiso. Nadie parece creer que me de tanta pena el irme. Termino la mudanza que no pude hacer entre semana (por causas que ahora no viene muy a cuento explicar). Las horas pasan y cuando despierto del empanamiento me sorprenden las 17. Ha sido un día raro. Intenso y raro. Me gusta que los cambios vengan de golpe. Que se transforme la realidad en el menor tiempo posible. Este lleva fraguandose casi un mes. Y aún no ha terminado.
Saturday morning. Acuchillan el suelo de mi nueva habitación. Los pocos bultos que quedaban por trasportar se apilan en el pasillo. El resto de mi vida permance apilada desde el lunes en otro pasillo; en casa de mi madre.
Cómo serán ahora las cosas? Afronto la nueva etapa como quien se adentra en lo no conocido. Aún no se si de forma grato o no. El cambio de domicilio afectará a otros aspectos?Tal vez no me coman las cucarachas pero espero que tampoco lo hagan las sombras. De momento la cama es más grande para dos pero la habitación es más pequeña para dos...Sólo espero que al hablar de mi casa, en esta ocasión, pueda también hablar de mi hogar.

Como mola ser musico

2006-09-28T13:20:00.000+02:00

Escuchando..."Hace frio ya" de Nada.

Ayer iba a ser mi debut como grouppie del pianista de un grupo de swing. Estaba emocionada y algo nerviosa. Por fin iba a poder ver en directo todo lo que había imaginado desde que le conocí. Es como si no creyera que realmente supiera tocar el piano. Como si necesitara una prueba tangible. Al medio dia le acompañe a dejar el quipo y demás bartulos. La sala parecía sacada de una postal de los 70. Entrar en ella era como abrir una puerta al pasado. Una moqueta recia y gris. Unos asientos ortopedicos y de color crema. Un conjunto de estridentes focos y luces cubriendo la pista...Parecía sacada de una pelicula de Cine de Barrio. Una de esas en las que un Jose Luis Lopez Vazquez menea culo y bigote al unisono mientras sostiene un cubata. Que más da el escenario. Lo importante es lo que ocurrirá en él. Nos despedimos y queda en llamar tras la prueba de sonido. Así lo hace pero hay algo en el tono de su voz. Está bastante mosqueado. La actuación ha sido retrasada una hora y no dejan llevar amigos. Sólo un acompañante. La rabia se nota en cada una de las palabras. Luego me contara el resto. Pasan las horas y tengo ganas de saltar y bailar. Canturreo con el peine mientras decido que ponerme. "Rebusco en la maleta, braguitas y camiseta, coloretes y cacao y en un ratito te estoy dando bocaos!". De negro y tacones o paso de disfraces?. El me ha dicho que me ponga lo que quiera así que ire de mi misma. Maldita la hora. Al llegar no me dejan entrar debido a mi indumentaría (Converse, vaqueros y camiseta arreglada pero informal). Es como si volviera a los 16 y me prohibieran la entrada en alguna diskoteka a lo Kapital. Surrealista. Bueno, ahora lo arreglamos. Propongo regresar a casa y cambiarme. Finalmente accedo a la sala. Me siento y trato de esconderme tras una mesa. No funciona. Un gordo con pinta de consumidor habitual de sexo previo pago se avalanza sobre mi mesa. Ojala el suelo me tragara unos segundos. Venía bastante suelto. Nada más llegar, los musicos tuvieron piropos de calibre similar a los que recibia yo ahora. Tal vez había tenido un mal día y decidió que nosotros ibamos a pagar su frustración. Pobre giplipollas. Creera que por no llevar tacones de aguja voy a callarme. Espero a que llegue mi musico para comentarle lo que ocurre y largarme a la mierda o a cambiarme de conjunto. No me contesta. Respira profundamente. El gordo vuelve a acercarse con ganas de más bronca. Me pongo nerviosa. No quiero que jodan la actuacion por una tontería. El buen rollo del porro de la entrada se había esfumado por completo. Cada uno ocupa su lugar de mala gana. El cantante se entera de que a dos de sus amigos tampoco se les permite el acceso (ambos arreglados, uno con zapatillas, otro con zapatos). Unas miradas complices y comienzan a recoger sus instrumentos. No se que hacer o que decir. Todo se ha desatado en cuenstión de minutos y creo que no hay vuelta atrás. Me siento mal por ser una de las gotas que ha colmado el vaso. Se intercambian insultos y se pone el colofon a través de megafonía. "Por motivos agenos a la sala, el concierto ha sido suspendido". Elegante despedida si no hubieran seguido hablando. "Bueno, ha sido suspendido porque los acompañantes de los musicos venían con una indumentaria inapropiada para la sala. Concretamente venían con zapatillas de deporte. Esa es la porfesionalidad que tienen estos musicos". Los animos y la ira se descontrolan. A la salida malas miradas, y comentarios que no se hasta que punto son broma. Se podría haber evitado todo esto si me hubiera puesto unos jodidos tacones o la bomba hubiera estallado de todas formas?Qui le sait?

Musas, donde estais?

2006-09-27T19:47:00.000+02:00

Escuchando..."Dancing Queen" de Abba; versión de Sunday Drivers.

Definitivamente la inspiración viene de la mano de la tristeza. Cuando sientes melancolía, las palabras fluyen. Cuando la vida te sonrie, esbozas tonterias almibaradas. Será la razón por la que trato de joder las cosas?Encontre a alguien especial. Alguien que me escucha cuando hablo. Que me abraza cuando quiero mimos. Que me trata como a una princesa. Todo se me hace tan raro. Los polvos que no son sólo eso. Las palabras que no esconden dobles intenciones. Debería olvidarme del mundo y de lo que fue y cumplir lo que me prometí con el comienzo del año: que el pasado sea pasado. Está resultando algo más dificil de lo que pensaba. Pero creo que esta vez será diferente. Tiene que serlo. Yo lo merezco. El lo merece. Por qué renunciar entonces a la felicidad?

Basado en hechos reales

2006-09-22T17:28:00.000+02:00

Escuchando..."De haberlo sabido" de Quique Gonzalez.

Conozco a gente que murió de lo mismo. Aunque también conozco a quien resucito: La que escribe

El Enano y la Princesa

Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años le hicieron una gran fiesta, con trapecistas y magos, payasos… Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire.
“Sigue saltando, por favor” dijo la princesa. Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se largo a sus aposentos…
Al rato, el enano se fue a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. “Ella no es feliz aquí” pensaba el enano. “Yo la cuidaré y la haré reír siempre”. El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito.
“¡Ah! estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor”. Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso. “Ya no bailará más para vos, princesa” le dijo. “¿Por qué?” preguntó la princesa. “Porque se le ha roto el corazón”. Y la princesa contestó: “De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón”.

Chema (Fele Martínez) en Tesis (1996)
Adaptación breve de "The Birthday of the Infanta" de Oscar Wilde

Tengo el dia tonto

2006-09-19T14:33:00.000+02:00

Escuchando..."Idiota" de Nena Daconte

Creo que hoy tengo el día tonto. Uno de esos días estúpidos en los que el despertador te sobresalta y te hace cabrear porque no quieres levantarte. No quieres hacer nada. Solo taparte con el edredón. Dejar de pensar y malgastar las horas. Me he vestido, me he peinado y me he pintado. Genial, nada me queda bien. El maquillaje no disimula las ojeras. Que me pasa hoy? Pase la noche soñando bobadas. Hacer que el fin de semana el pasado se volviera presente me revuelve por las noches. Salgo a la calle. Estupendo. Por que coño hace tanto calor?No se supone que el sabado empieza el otoño?Ah, claro, eso es, el sabado. Cuando me haya pintado la raya del ojo y estirado los pelos empezara a hacer aire y a llover. En fin. A oir musica y a olvidarme del mundo....Imposible. Cuando estas de mala leche todo te molesta y curiosamente el bullicio de la calle es mas ruidoso que nunca. Llego a la casa de la mami. Definitivamente hoy no es mi dia. Como siempre mails indeseados y ni rastro de los deseados. Y ahora a mandar curriculums y a echar un ojo a los pisos. Que pocas ganas de hacer nada. Creo que me voy a poner el pijama a ver si en estado pachon se me pasa un poco la tonteria. Que raro. Me veo mas mona con este "uniforme". Eso es bueno o malo?Solo espero que de aqui a esta noche se me pase este estado de estupidez.

Flotando entre lo bueno, lo malo y lo deseado

2006-09-12T20:37:00.000+02:00

Escuchando...Senza Fine de Gino Paoli

Este fin de semana ha sido especial. El viernes todos los planes se fueron al carajo. Como recurso se presentaba tomar unas cervezas con la compañera de piso a la que quiero mucho, pero que se empeña demasiadas veces en ejercer el papel de una segunda madre. Con una tengo suficiente. - Uy, no puedo creer que te quedes en casa un viernes por la noche- me dijo. Yo tampoco podia creerlo. El plan de la cerveza casera, como era previsible, también quedo abortado. Genial. A las 12 en la camita sin hacer ruido. Como las buenas niñas. La compi fiestera y su novio me invitaron a tomar algo con unos amigos. Por supuesto!Mi compañera madre balbuceaba por lo bajo aludiendo a mi comportamiento juerguista mientras yo la ignoraba y me pintaba la raya del ojo. Definitivamente la edad no la marca el DNI, verdad Ruth?. Unas cuantas cervezas, tabaco de liar y conocer gente nueva. Nunca me cansare de ninguna de las tres. Llegue a casa algo achispada pero contenta porque gracias a ello, tal vez, ese dia, pudiera dormir de un tiron. Gran error. Al entrar al baño la alfombra cobra vida. Ummm, mis queridas amiguitas. Tantos días sin verlas me hizo pensar que habian emigrado. Otra noche de luz encendida y fobia insecticida. Sabado: Segundo día de casting para futuras nuevas compañeras de piso. Creo que estoy empezandome a cabrear y lo que es peor, a no poder esconder mi mala leche. Las dos que se quedan no cesan de repetir que puedes llevar a quien quieras, que se pueden hacer fiestas... En un momento de pausa llamo a Marcela. Por ella algo barato, de gastar cero pelas. Perfecto, mi situación no me permite derrochar. Mi casa o la suya?La suya por dios, quiero salir de este agujero y quiero descojonarme y poder gritar borracha a las 4 de la mañana. Como de costumbre no me deja comprar comida basura o alguna botella de alcohol. Tiene tequila mejicano y un juego que promete para hacer el ganso. Primero la charla profunda. De repente mi visión pesimista y oscura no ha pasado a luz deslumbrante pero sí a gris claro. Ya es algo no?Mi futuro depende de mi y tengo que concentrar las energias en aquello que quiero conseguir. En medio de la peda aparecen El Novio y un amigo. Enfoco bastante mal y todo se mueve a flasazos. Definitivamente las cosas no planeadas son las que mejor salen. La felicidad llega de repente. Y me arropa toda la noche y me besa por la mañana y me acompaña a casa...Me siento como la protagonista de Mi vida sin mi. Cuando conoce a alguien y siente que todos bailan en el supermercado con caras de enamorados mientras hacen la compra o reponen los estantes de galletas. Flotando mientras camino. Sólo me falta el momento lavandería londinense que tanto me gusta... Estoy yo buena...Jejejejeje.Y además tengo carta del INEM! Habre movido energias de verdad?. Gracias por darme aliento Marcela. Sabes que te quiero :)

Y punto pelota

2006-09-05T03:13:00.000+02:00

Escuchando..."Rocket Ride (Soulwax Rock It Right Remix)" de Felix Da Housecat

Extraido de la Pelicula Beautiful Girls. Dialogo mantenido por Rosie O'Donell con dos de los protagonistas masculinos.
"- Y se ha acabado la conversación, de acuerdo? Estais los dos como cabras. Sabeis cual es vuestro problema? La televisión, el Playboy y las jodidas vigilantes de la playa. Y ahora dejadme que os explique algo. Chicas con tetas grandes culos grandes; chicas con tetas pequeñas culos pequeños. Así es como funciona. Dios, no va jodiendo la marrana por ahi. Es un tio legal. Dio a las gorditas tetas grandes y bonitas y a las flacuchas tetas canijas. Esa regla no la puse yo y si no os gusta llamadle. -Hola Mitch.Gracias - Mirad que tenemos aquí, mirad esto. La favorita del mes...Os gusta?
- Me conformaría.
- Preciosa verdad? Pues esta chica no existe. Mirad su cabello. Pelo largo, sedoso, fluyendo como un rio...pues es una jodida peluca! Y estas tetas! Por favor, pero si servirian para colgar mi abrigo. Las tetas se diseñaron para que supcionaran de ellas los bebes. Sí, son puramente funcionales. Esto es como silicona city. Ah, y un detalle, mi favorito. El pubis rasurado. El bello pubico ha de ser rizado e ingobernable. Es mucho mejor. Esto es una burla, esto es una vergüenza, esto es una mierda. Implantes, colageno, plastico, fundas dentales, liposucciónes, añadidos capilares, narices retocaadas, coños afeitados...Eso no son mujeres, sabeis? Son monstruos de la belleza y hacen que las mujeres normales con nuestras pecas, nuestras tetas venosas y nuestra celulitis parezcamos anormales. Pues yo paso de eso de acuerdo? Pero vosotros jodidos cretinos creis que existe la posibilidad de conquistar a una de esas mujeres y no nos concedeis a las de verdad nada parecido a un compromiso. Es patetico. Yo no se en que pensais. Terminareis con 80 años llenando de babas los pasillos de un asilo y entonces decidireis que quereis sentar la cabeza y tener hijos y que hareis, casaros con una animadora? -Ponlo en mi cuenta Mitch-
- Simplificas demasiado las cosas
- No me fastidies. Fijaos en Paul. Llenando de modelos las paredes y llamando a su perro Elle Macpherson. Esta chiflado, obsesionado. Todos lo estais. Si tuvierais un gramo de autoestima, de autoaprecio, de autoconfianza os dariais cuenta de que por muy grillado que parezca la belleza esta en el interior. Y sabeis que? Si llegarais a pescar a una de esas chicas os garantizo que acabariais hartos.
- Sí, supongo que despues de unos 20 o 30 años
- a ver si os quitais la venda. - Gracias Mitch. Saludos a Gueltru- Aunque tenga los pezones perfectos y flexibles las caderas si no hay algo más para mantener una relación aparte de lo meramente fisico con el tiempo, envejecera muy mal. A ver muchachos si conseguis centraros un poco de otro modo el futuro de la raza humana esta en peligro. Muak
- Que te parece?
- Yo que se. Tiene un culo estupendo
- Y bonitas tetas. Anda vamos "

De madrugada

2006-09-04T02:56:00.000+02:00

Escuchando..."Jueves 27" de Le Mans

Como cada noche desperte pensando en ti y en mi reloj todas las horas vi pasar...Había conseguido dormir más o menos a las horas estipuladas pero el fin de semana volvio a descontrolar el sueño. Han sido dos dias de acostarme con el sol. En el fondo los necesitaba. Sentirme de nuevo viva en mi ciudad. No cesaron las conversaciones, las risas, las miradas complices y los chicos. Hablar con la mayoría de ellos hace que recuerdes porque estás sola. Donde estan los que merecen la pena? No salen un sabado por la noche? Donde estan los que no pasan de ti, ni tienen pareja, ni son gays, ni las tres cosas juntas? Ver tanto "capullo" hormonado concentrado en tan pocos metros cuadrados te hace pensar en lo negra que se presenta la alternativa a la soledad. Casi prefiero alzar la vista y suplicar: Virgencita que me quede como estoy. Lo peor es que ultimamente echo de menos dormir acompañada. Supongo que me acostumbrare y cuando lo haga aparecera alguien. Pero ya no me importara tanto. Solo sentire que me estorba; que me da calor y que me roba la manta.

Nota: Fotografia extraida del blog: http://pilarirala.blogspirit.com/

Más cambios

2006-09-01T06:01:00.000+02:00

Escuchando..."Summer Love" de David Tavare.

Siempre he tenido que tomar decisiones pero de un tiempo a esta parte se trata de cosas demasiado importantes que no se si aún quiero abordar. Mi trabajo me estaba destruyendo y decidí dejarlo. Hice bien? Desde luego he dejado de llorar cuando suena el despertador y he disfrutado de un verano como no lo hacia desde hace dos años. Necesitaba unas vacaciones. Pero creo que ahora me entran las prisas. Tengo suficiente dinero para vivir desahogada casi un año pero tampoco puedo dedicarme a vivir del cuento. Ahora he decidido dejar el piso en el que estoy. Las cucarachas y demas okupas han podido conmigo. No duermo agusto, no como agusto, no meo agusto. Se acabo. Paso de seguir pagando el alquiler de un sitio que no siento como mi casa. Quiero un piso normal. En el que no tenga que pagarle la luz a las vecinas, en el que no tenga que compartir la caldera con las de la puerta de al lado, en el que la lavadora no me ponga negras las bragas, en el que pueda hacer fiestas e invitar a mi gente a tomar la primera. No creo que sea tan extraño. Solo pido un autentico piso de solteras/os. Donde se fume, se beba y se digan tacos. Coño!El problema es que me voy con un piso apalabrado pero no seguro. Me estare precipitando de nuevo? Jose me invito a instalarme en Barcelona. La verdad es que las circunsatancias son buenas pero no se si quiero un cambio tan drastico. Necesito tener a mi madre y a mi gente cerca. Saber que si estoy chof y necesito un abrazo o hablar no tendre que estar 8 horas en un autobus. Siempre he querido irme una temporada fuera de la capital y lo hare, pero cuando llegue el momento. Asi que el futuro se presenta un poco incierto de nuevo. Lo peor que puede pasar es que tenga que regresar a la casa materna. No que tal iria la convivencia despues de tantos meses a mi aire. Estoy un poco cagada. No me gustan los cambios. Si no se arriesga no se sabe que pasara pero me aterra tomar decisiones equivocadas. En fin, son mas de las 18 asi que dejare de darle a la cabeza y me acercare al super. En mi balda del frigorifico sólo hay 2 tranchetes y un trozo de chorizo del pueblico. Desde luego en ese aspecto si que parece un piso de soleteras. Salvo por la ausencia de birras.

Que razon tienes Julieta

2006-08-27T18:07:00.000+02:00

Escuchando..."Let´s get happy" de Jesse Garcia

Estoy hasta las narices de la gente como tu. Todo el dia exigiendo más sin dar nada a cambio. Dando una de cal y una de arena según la conveniencia de cada momento. Predicando a voz en grito el haz lo que yo digo pero no lo que yo hago. No te aguanto más. Más importante que tú soy yo bonit@. Por eso me voy, que lastima pero adiós, me despido de ti y me voy.
Porque no supiste entender a mi corazón lo que había en el, porque no tuviste el valor de ver quién soy. Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, sólo el ruido de afuera y yo, que estoy a un lado desaparezco para ti .No voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso... Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti. Porque sé, que me espera algo mejor alguien que sepa darme amor, de ese que endulza la sal y hace que, salga el sol. Yo que pensé, nunca me iría de ti, que es amor del bueno, de toda la vida pero hoy entendí, que no hay suficiente para los dos. No voy a llorar y decir, que no merezco esto porque, es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso... Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti. Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy. Me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy, que lástima pero adiós me despido de ti y me voy.
Hasta nunca. Aur revoire.

Verdades como puños

2006-08-26T06:33:00.000+02:00

Escuchando..."Me gustas tú" de Manu Chao

Verdades como puños. Así titulan una de sus secciones mañaneras los de No somos nadie. Pero que es verdad y que no? Cuando tienes dos años es verdad que los Reyes Magos esperan a que te duermas para aparecer. Años más tarde descubres que todo era una dulce farsa. Desde entonces las Navidades no han sido lo mismo. No es ninguna sorpresa que los padres pierden la razón conforme vas cumpliendo años pero y los libros de texto? Los diccionarios, manuales, enciclopedias...Como que Plutón no es un planeta?Todo mi mundo se desploma...Y que coño he estado estudiando toda la vida?A ver si ahora todo va a ser relativo. Y si todo depende del cristal con el que se mire? Entonces que más no es cierto? Que mezclar peta- zeta con coca - cola te hace reventar? Que el monstruo del Lago Ness existe? Que masturbarse provoca ceguera? Que el metro de Madrid vuela? Oh dios mio, que creer ahora?! Kaos existencial.

Aste Nagusia 2006

2006-08-24T05:16:00.000+02:00

Escuchando..."Porque te vas", versión de Javier Alvarez.

La buena vida se acabo. Mi paseo por los días de alcohol, drogas (ojala pudiera decir que también de sexo) terminaron. Ahora hay que llevar vida sana. Nada de pizzas y enganchar infinitos cigarrillos. Ir a Bilbao me dejo de nuevo un sabor agridulce. Siempre temo ir, dudando si las invitaciones fueron sinceras o por compromiso. Siempre conozco la respuesta a la vuelta. Siempre me descontrolo y se me va la mano con más cosas de las que desearía. Siempre quiero arrancarte mimos que no me corresponden. Siempre me quedo sin palabras de camino a la estación. Siempre quiero abrazarte al despedirme en la parada; darte las gracias y decirte te quiero amigo mio. Siempre rompo a llorar al ponerme en marcha pensando lo que tuve, lo que no tendre y el tiempo que pasara hasta la siguiente. Siempre regreso reflexionando sobre el rumbo que le he dado a mi vida y si realmente es el verdadero o solo me he dejado llevar. Siempre me sabe a poco lo que encuentro a la vuelta...No puedo dormir. Tantos días viviendo de noche me han cambiado las horas de descanso. Me encanta. Tal vez sea una de esas mujeres de mala vida que tanto critica mi madre. Siempre me pregunto si las cosas cambiarían viviendo allí. Razonando de forma sensata diria que mis visitas son pausas vacacionales vividas intensamente. Burbujas que me sacan de mi rutina madrileña. Pero para mi son mucho más. Son las personas que encuentro en ese lugar. Me hacen sentir viva y sin censuras. Tal vez no cambiara nada. Tal vez cambiara todo. Una cosa es segura. Las tentación de probar cosas nuevas sería un hecho. O tal vez no. Ahora mismo, simplemente, hoy en mi ventana brilla el sol...

Cuando las cosas no salen como uno quiere

2006-08-14T07:55:00.000+02:00

Escuchando..."Men señara" de Bebe

Escuchar esta cinta me hace recordar la primera vez que fui a Bilbao. Subía el volumen mientras fregaba los platos del día anterior. Me gustaba la sensación de cocinar para el que llegaba de trabajar y compartir papeo y pitis mientras oiamos las noticias. Fue hace dos años y a ahora no se si quiero volver. Después de una noche de desfase y frustración en lo único que pienso es en mi regreso a Madrid y en MI GENTE. Con la que no tengo que esforzarme ni disfrazarme. Simplemente soy yo. Solo quedan dos dias y al ritmo de alcoholización que gasto desde el miercoles creo que se harán llevaderos. O eso espero.

No quiero crecer

2006-07-26T11:20:00.000+02:00

De nuevo arden las tripas. Siento el estomago hervir aderezado con unas dosis de frustración e ira. El sentimiento de impotencia no hace mas que crecer en este cuarto. Los duros muros que se alzaban ante mi han sido sustituidos por una jaula de cristal en la que el espejismo comienza a ganar enfoque vislumbrandose asi la verdadera realidad. Regresar de viaje cada vez se hace mas duro. Lo que me espera a la vuelta me desespera. Inconformidad e indecisión. No me gusta lo que hallo pero tampoco se hacia donde dirigirme. La falta de rumbo hace que me sienta torpe y descuidada en mis andanzas vitales. Que hacer? Cuando era pequeña podía acudir al abrigo materno pero ahora, sus respuestas no me satisfacen. Siento que he crecido demasiado deprisa y se me ha olvidado ser irresponsable. Ahora ya es tarde para ese comportamiento.

En el pueblo...

2006-07-15T01:43:00.001+02:00

Escuchando...La radio en el pueblico...

Aquí estoy, dandole caña a la vieja Olivetti de mi abuelo. Siempre la recuerdo con cariño. Como cuando me dejaba aporrearla en su despacho siendo niña. Me gustaba pensar que era una importante prediodista redactando el ultimo articulo de fondo. Mi abuela solía enfadarse pero el daba carta blanca a mis inquitudes "intelectuales". Me pregunto que pensaria hoy día, cuando en vez de al periodismo decidi entregar mi vida laboral (y supongo que también una parte de la personal) a ayudar a los olvidados por la sociedad del bienestar. En fin, no divagare demasiado. Mi abuela no tardara en llegar de Toro y no creo que le haga gracia verme dandole a las teclas. Ese continuo pensamiento que tiene sobre mi tendencia a romper las cosas me impide hacer casi todo en esta casa. Pese a todo voy a continuar...Me encanta pasar unos dias año en este lugar. Es muy diferente a venir en fiestas. Si estuviera demasiado tiempo es muy probable que cayese en un profundo empanamiento del que costaria recuperarse a la vuelta al mundo real. Sobre todo siendo animal de ciudad. Sin embargo siempre es bueno descansar la vista del reloj, no tener que depender del maravilloso sistema de transporte publico (gracias Alcalde!), respirar aire floral que no te haga estornudar y sobre todo, no ruidos, ni coches, ni silbatos, ni gritos...Creo que si algun día tuviera que apartearme del mundo para escribir o meditar, me vendría aquí unos idas. O a Formentera en plan Lucia. Cuando vengo dos sensaciones opuestas me acompañan. Por un lado la de libertad; espacio abierto y movilidad amplia en todas direcciones pero por otro, un miedo aplastante que me bloquea y me impide atravesar las salidas de la estancia familiar. Miedo a chocarme de bruces y sin preaviso con mi pasado. Aun no estoy preparada para ello. Es una sensación similar a la experimentada en las fiestas del barrio. Supongo que no estoy demasiado satisfecha de la chica de años atras. Tampoco aqui. Más que a las amistades fallidas temo a los familiares "fallidos". Aquellos que no podre perdonar por herdidas demasiado profundas que nunca podrán cerrarse. Mierda, me estoy quedando sin tinta y apenas puedo ver lo que escribo. Creo que ahora si lo dejare para otro momento. Aprovechare para pasear por mis rincones del corral. Esos en los que jugabamos a ser mayores haciendo cafes de agua y fumando nuestros primeros cigarros.

2006-07-03T08:37:00.000+02:00

Escuchando..."Retorciendo palabras" de Fangoria

Buenas Xoel. Es la segunda vez que nos vemos paseando por el centro. O ya la tercera?Este año está resultando el de los personajes populares paseando por Sol. Siempre te distingo entre la gente pensandote como el prototipo de "chico ideal". Despues me doy cuenta de quien eres. Te sonaba mi cara?Tu mirar me hizo pensar que te resultaba conocida. Cuando coincidiremos de nuevo por las calles de Madrid?

Acabado de la vida!

2006-07-02T01:16:00.000+02:00

Escuchando..."Pa' mi guerrera" de El Hueco

No puedo dormir. Hace demasiado calor y mi cabeza no deja de trabajar. Con esta temperatura deberia deborarme el aplatanamiento pero en lugar de eso, me hierve la sangre y los nervios se apoderan de cada musculo. Dos ideas me rondan el pensamiento. A la primera le dedicare poco tiempo debido al desprecio que me merece: el trabajo. Mañana es mi penultimo día por decisión propia. La última semana está resultando más dura de lo que esperaba. Y encima tendre que despedirme con bombones...Si les doy un sabor especial poniendoles cianuro se consiederara premeditacion y alevosia? La segunda viene acompañada de una frase que dada la frecuencia con la que aparece en las conversaciones con mi prima Ana B. parece una cuña humoristica de un programa de radio: que fuerte tia! Volviamos de una noche más "marchosa" de lo que se preveía. Al menos por mi parte que contaba con estar entre las sabanas sobre las 4 AM. Entre risa y comentarios varios paseamos por Alcala hasta llegar a Cibeles. Respiraba profundamente, llena de gratitud y sintiendome plena. Esa estampa de Madrid me devuelve las razones de por que vivo como lo hago. Eran más de las cuatro y salvo por la ausencia de sol y las vestimentas de la gente podrían ser las 15, las 17, las 18...Cruzamos para encaminarnos a nuestros respectivos buhos. Tratando de evitar codazos y pisotones derivados de las ansias de alcanzar el autobus requerido encontre un rostro que me resultaba familiar. No conseguia ubicarlo y cuando me percate llevaba varios segundos con la vista fija en él. Era como si todo se hubiera detenido y solo estuviera esa cara. De pronto me vino su imagen, años atras y resolvi la duda. Eche la cabeza hacia atras por la sorpresa, llevandome la mano a la boca y exclame: Dios, que fuerte!Mis amigas se giraron quedandose con la cara familiar y mirandome preguntando sin palabras si se trataba de quien pensaban. La persona de rostro familiar poso su mano en el amplio trasero de su acompañante femenina y se volvieron a perder entre la multitud. Cruzamos y comentamos los diferentes puntos de vista. Realmente era quien pense, no se trataba de una equivocación. Se trataba de mi primer novio. Ahora lo siento como algo que vi en una pelicula y que contaría en tercera persona. Era un demonio con piel de cordero y cara de angel. Ahora ese pobre desgraciado, cargado de complejos y vacio de sensatez y sentimiento parecia un treintañero acabado con cra gris y apagada, sin apenas pelo y con 40Kg más. El aspecto no importa si el fondo es bueno pero es como si todo el veneno que llevaba dentro hubiera supurado al exterior y le ha transformado en lo que siempre fue. Un profesor musical dijo una vez que a todo cerdo le llega su San Martin...y que razón tenía. Gracias a lo que sea por dar con el tiempo a cada uno lo que se merece.

Salir, salir, salir

2006-06-21T00:33:00.000+02:00

Escuchando..."Cuando te duermas" de Los Piratas

Parece que fue ayer cuando miraba entre lagrimas de alegria el ultimo aprobado de Trabajo Social. El verano parece haberse presentado casi sin avisar. Despues de tantos dias de calor olvide que aun vivia en la primavera. Parece que fue ayer cuando desee romper con todo y emprender un viaje que sirviera de pausa y comienzo de una nueva vida. Ha llegado de nuevo ese momento. Deseo comenzar mi etapa ADULTA sin tener demasiado claro que define ese concepto. Para empezar he dejado el trabajo. A la mierda tanto veneno. Una otitis y un colico renal en menos de 20 dias es una pasada. Ni mi cuerpo de jilguero juerguista lo aguanta. Conciertos, salidas, cine y musica, musica y más musica. No puedo dejar de hacer cosas. El sueño y el cansancio se esfuman tras una caña y unas risas en cualquier bar de Malasaña. El ultimo el lunes. Partido de la seleccion en Colon. El encuentro...me importa muy poco (hemos venio a emborracharnos, el resultado nos da igual). El chico de turno no cayo. En su lugar lo hicieron una cervecita caliente en la calle, dos cañas y dos botellas de vino. 2:00h AM. Entrando por la puerta con un calor corporal resultado de la mezcla mortal y dañina del exceso de alcohol y las hormonas no desatadas. Lastima que tuviera que celebrarlo yendo al hospital la mañana del martes. Mmis riñones protestaron más alto que nunca. No importa. Ahora estoy en una nube. Habiendo drogas de farmacia quien necesita las ilegales. Esta tarde cajón durante tres horas. Malabares, risas y besos que se posponen hasta el proximo sabado. Mañana paseo en metro hacia las nubes y un concierto y el viernes de fiestas en Vicalvaro. Que le voy a hacer. No puedo parar.

Ritmo

2006-06-16T07:06:00.000+02:00

Escuchando..."How soon is now?" de The Smiths

Ayer regresaba a casa tras acudir donde lo hago cada jueves desde hace unos meses. Recorde que estaría bien comprar una funda para el cajón flamenco que fabrique y no tener que cargar con el como un suplicio cada miercoles. El precio resulto algo mas elevado de lo que habia estimado. Demasiada alforja para tan poco burro. Al cruzar Sol esboce una sonrisa mientras escuchaba ese sonido tan familiar en las ultimas semanas. Cajón y darbuka; una conbinacion que hace que te detengas al menos unos segundos dejando que el sonido ancestral te abrume. Así lo hice. Me pare a observar la tecnica de las manos y si conocia a alguno de los musicos. Casi sin darme cuenta me encuentro en el epicentro de rastas y alternativos de los que siempre quise rodearme. Ha resultado un circulo bastante selectivo y menos amplio de lo que siempre pense. Entre aplausos y el caer de unos centimos aparecio la policia. Esta prohibido tocar instrumentos de percusión en la calle. Acaso el sonido producido es menos agradable que el generado por decenas de guiris deborando paella a las 18 de la tarde?O tal vez sea menos armonioso que los repetidos pitidos emitidos por los fabulosos agentes de movilidad?Quien sabe. De momento nos queda El Retiro.

Soñando en la burbuja

2006-06-11T04:38:00.000+02:00

Escuchando..."Kamikazes Enamorados" de Quique Gonzalez

Ayer escuche durante casi tres horas a Quique Gonzalez en directo. Me encanto pero revivió con aún más fuerza todo lo que siento al oir su música. No puedo evitar recordar a quién hace un año me robó el corazón y hace que cada vez que le recuerde me falte el aire. Siento que mi corazón es apretado como un pedazo de carne picada que rebosa entre los dedos al ser oprimida. ¿No ha pasado suficiente tiempo?Hablando con mi amiga Rocio tras el concierto tratamos los temas de la forma profunda a la que ambas estamos acostumbradas. No se habla por hablar. Todas las palabras tienen importancia. Casi llegando al buho surgió el tema "estrella": el amor. Me sorprendí en una larga pausa de silencio en la que no sabía que decir. Con un nudo en la garganta vomité algo que me hizo ver la luz. "Me privan los bohemios; inmaduros negados a crecer". ¿Pero que quiero decir realmente con esa etiqueta? Los que considere y admire como tales resultaron ser gente que no se compromete con nada ni nadie. Sus deseos son lo único importante. Que no madura. Que es egoista y sólo pueden pensar en su melancolía o en su forma de vida inamovible. ¿La alternativa a eso es ser "normal"?Ahora lo veía. Esa pseudoiluminación me planteó una nueva duda. ¿Sigo en la búsqueda de ellos o me conformo con alguien "normal"?Entonces me vino a la mente ese amigo que siempre he querido convertir en algo más a pesar de las circunstancias. Hace unos minutos nos despedimos en el portal. Me invade una mezcla de alegría y tristeza. Cada minuto que pasamos juntos me resulta especial de algún modo. Me encanta pasar las horas charlando con él. Me hace sentir viva. Pero por otro, me encierro en mi concha de derrotismo y penar cada vez que me habla de una nueva conquista. Es normal, somos amigos. Tras más de cuatro horas de conversación sin pausa sobre la forma de ver la vida he descubierto que no está tan alejado de los planteamientos que yo admiraba en lo que denominaba bohemios. Una razón más para ilusionarme. Que mierda. ¿Por que no me verá con los mismos ojos? ¿Demasiado tiempo de amistad? Lo curioso, es que me gustaba incluso antes de conocerle personalmente. Cuando le veía por el barrio imaginaba cómo podía ser aquel chico retraido y de pocas palabras. Ha resultado ser tal como lo imagine. A veces pienso que va a ser hoy, el día de ese primer beso pero ocurre algo que hace que ese momento pase y no se produzca nunca más. A veces pienso que es malgastar el tiempo y las energías en algo que tal vez nunca sea pero creo que prefiero seguir soñando a enfrentarme a la realidad. Sea cual sea.

Recogida de firmas

2006-06-05T14:26:00.000+02:00

Escuchando... "Higway to Heaven" de Rinôçérôse

Primero fue Madrid Rock (ahora un Berska), después los cines de Gran Vía (quieren hacer un gran centro comercial conservando su estructura original) y ahora es el teatro Albéniz el que va a ser derruido para construir un centro comercial. Si te parece tan indignante como a mi entra en teatroalbeniz.blogspot.com y envia la carta modelo que encontraras al final a esta dirección: albenizteatro@mixmail.com. También estan recogiendo firmas en el propio teatro. No te quedes parad@ y actua!

Tarde de cama

2006-05-22T21:28:00.000+02:00

Escuchando "1979" de Smashing Pumpkins

Me siento en la cama y remuevo la cucharilla impregnada en miel de mi vaso de leche. Me he pasado en los minutos de hervido y el calor de la taza me hace sudar. No viene mal. Mi nariz gotea como un grifo mal cerrado. Pongo música para tapar la efervescencia de la aspirina. Esta canción me hace recordar los tiempos en los que la escuchaba por primera vez. También lo asocio al frío y a la sensación de vacío... Shakedown 1979, cool kids never have the time... Apuro el último sorbo de leche embrasinada y me meto en la cama. Son algo más de las 21.30...Dormir y sudar hasta mañana es una pasada? No me apetece hacer nada más. Y si no despertará mañana?Me gustaría dormir hasta haber hallado una solución laboral que me satisfaciese. Cuanto más busco, menos encuentro. Cuanto más miro, menos veo. Será otra contrariedad a tener en cuenta por Murphy? Alguien le conoce? Es hombre, o mujer? Dejaremos estas preguntas para otro momento. Ven aquí señor Potato. Hoy necesito dormir abrazada.

2006-05-20T14:11:00.000+02:00

Escuchando..."Aunque tu no lo sepas" de Quique Gonzalez

"Aunque tu no lo sepas, me acostaba a tu espalda"

Rutina tediosa

2006-05-15T19:56:00.000+02:00

Escuchando..."Siempre me quedara" de Bebe

Siempre me quedará ese rincón para perderme y olvidarme del mundo. Ese trocito de la Europa más internacional en plena España. Un país dentro de otro. Con su propio idioma e idiosincracia. Un lugar habitado por bohemios y gente que busca su propio destino. Personas que viven el día con fuerza, sin pensar demasiado las consecuencias. Ya habrá tiempo para sopesarlas después. Fieles a sus ideas y a un modo de vida que no cambiaran por nadie. No quieren atarse. Gente que deja a un lado la procedencia, la ideologia y el nacionalismo para abrirse al mundo. Me recuerdan tanto a él. No se cierran a sus frontearas. Prefierne ser ciudadanos del mundo. Estar con ellos me da vida y me la quita. Me siento vacía. Siento que mi día a día no tiene sentido y que me he amoldado. He vendido mis ideas y terminado trabajando en algo en lo que siempre me negue a hacer. No quiero conformarme. De vuelta al mundo real mis ojos se empañan. Me pueden las ganas de huir. Escapar. Nada más llegar mi compañera empieza a increparme por una estupidez. Para que hablarlo a la cara si se puede cuchichear en corrillo?Por que he regresado?Menos mal que tengo a mi "alma gemela" para charlar. Cuando creo que se ha ido a casa regresa cabizbajo para recoger sus cosas del cajón. Despido improcedente pero despido. Ahora si que ya no encuentro el sentido de continuar aquí. Rompo a llorar por la impotencia y la incredulidad de lo que está sucediendo. Esto no puede estar pasando. Llega el Martes. El despertador sono hace 20 minutos. Y si no voy?Ahora se hará un poco más duro acudir al trabajo. Desde hace un tiempo cuento los periodos en fines de semana. Los planes de esos tres días me devuleven la alegria que pierdo progresivamente entre semana. Que haré el próximo?Tal vez tampoco estaría mal quedarme en casa y descansar. Pero no puedo. O no quiero. Las voces de mi cabeza a veces hablan demasiado alto. Mejor no parar.

Pd: A la gente de Barcelona. A la gente de Restauración y sobre todo al colega Jose :)

To be or not to be

2006-05-01T22:19:00.000+02:00

Escuchando... Sitting, wating, wishing" de Jack Jonhson

Donde esta el limite entre un vicio y una filosofia de vida?Pecado o epicureísmo?Quien define lo que es droga y lo que no?Hasta hace muy poco podia echarme un cigarro trankilamente en un bar al termino de una copiosa comida. Ahora me haran sentir como el gusano (o gusana) más gordo y repugnante con sólo mencionarlo. Despues de comer, después de beber...Una amiga me contaba, agobiada, como se había sorprendido fumando a escondidas en el baño de un bar mientras otras chicas se metían coca. Realmente es lo mismo?Y si es "ilegal" consumirlo porque es licito venderlo?Es otro de esos planteamientos destilados desde el puritanismo?Que te pilles una borrachera será recordado como el momento jocoso de la noche. Incluso si echas las papas, tus amigos hablaran de esa anecdota durante años. Cuando ya no es novedad, cuando ya no es sorpresivo y no resulta divertido, eres una borracha de mierda y tienes un problema. Tengo 24 años y la sensación de que me hago mayor pero no evoluciono. Sigo saliendo los fines de semana igual que hace 5 años. Bueno, igual no, tal vez todo sea amplificado. La gente de mi alrededor me habla del color de los azulejos del baño de la casa que compartira con su pareja y yo les cuento que estoy intentando ligarme al colega de un amigo. Me siento como la protagonista de Sexo en Nueva York en aquel capitulo en el que va a ver a una amiga que se casa. Son como sectas. Las "casadas". Solo hablan de lo que haran con sus maridos, de sus hijos y de cosas del hogar. A ti te ven como al pendón desorejado que no asienta la cabeza. Que sigue fumando, bebiendo y andando con chicos. Menos mal que aún queda gente como yo, verdad Jose?Jejejeje. En fin. Creo que voy a dejar de divagar ya. Me espera un botellón en Tribunal. Con alcohol que beber y gente que conocer. Siempre habra gente que conocer. Ventajas de la gran ciudad. Aunque a veces no resulte tan grande como para desaparecer no puedo quejarme. De momento no ha hecho que me encontrara con gente del pasado.

Realismo poetico

2006-04-30T19:52:00.000+02:00

Escuchando...Girl from Ipanima

El arte de decir verdades sin faltar al respeto y desconcertar con cada palabra pronunciada:

- Nunca pertenecería a un club que me admitiera como socio
- Paren el mundo que me apeo
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente
- Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción
- La televisión es ciertamente muy educativa. Cuando alguien enciende el televisor me voy a otra habitación a leer un libro
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Vuelta a la rutina

2006-04-17T21:35:00.000+02:00

Escuchando...Edith Piaf

Lunes otra vez. Pense que la Semana Santa me haría olvidar esta angustia que siento al dirigirme al trabajo. Fue reconfortante pasar los dias sin pensar y sin hacer nada. Comiendo torrijas y arroz con leche. Disfrutando de los abrazos maternos y volviendo a tomar esas pequeñas dosis culturales que me hacen sumergirme más en mí y distanciarme del resto. Quede un par de dias con los viejos amigos del instituto. Cada vez que vuelvo al barrio es como estar dentro de esas peliculas americanas en las que el intelectual urbanita regresa a su pueblo con motivo del festejo de antiguos alumnos. Siente que nada ha cambiado y que puede hablar de los temas de siempre. Disfruta pasando el rato entre cañas pero se alegra de haber huido de aquello. No dejo de pensar que aún me quedan 6 largas horas de trabajo y que mañana será lo mismo. Reconozco que si estos 8 meses hubiera estado en el paro o en una ocupacion no relacionada con mis estudios estaria aun mas frustrada pero creo que ya he tenido suficiente. Ya no quiero aprender más. Solo quiero aprender otra cosa. Vaya creo que hoy va a ser uno de esos días tontos; espesos y cargados de pesimismo..

Aller à la France

2006-04-15T16:29:00.000+02:00

Escuchando..."I love Paris" de Ella Fitzgerald

Mi gozo en un pozo.Después de ilusionarme, gritar y repetir que este verano conoceria Paris tengo que morderme la lengua y las ilusiones y planear otro gran verano en Madrid. Llevo dos años sin tener vacaciones de verano y este año se presentaban como LAS VACACIONES. La recuperación de mi madre no esta yendo tan ágil como se había preveido y por causas mayores va a haber que posponer la idea. Lo malo es que ahora no se que hacer. Me he quedado paralizada y no se cuando cogerme los días y si planear alguna cosa alternativa para esa fecha. No se si me apetecen unas vacaciones familiares a otro sitio donde haya menos cosas para ver y más tiempo para hablar. Las excursiones para visitar a los colegas tampoco se si me apetece alargarlas más que un fin de semana asi que...todo queda en el aire. Hay una pequeña oportunidad que no queda demasiado clara: Mejico. Me propusieron ir pero no se si fue la tipica invitación que se hace por cumplido y como sugerencia de no te lo puedes perder o si se trata de una invitación seria. Esta semana resolvere mis dudas tanto para bien o para mal, pero al menos para aclarar planes. .

"Te amargas, te amargas, te amargas, te pudres, te pudres, te pudres" by French Kiss

Aventuras y desventuras de un fin de semana

2006-04-10T22:17:00.000+02:00

Escuchando..."Don't Cha (Feat. Busta Rhymes)" de The Pussycat Dolls
Escuchando esta canción vuelvo a sentir el cosquilleo estomacal del sábado. Ha sido un fin de semana extraño e intenso. Cargado de emociones diversas que aún no he conseguido digerir. El tiempo vuelve a controlar mi vida. Trancurre más veloz de lo que tarda mi persona en asimilar los acontecimientos. El viernes marco la tónica de lo que iba a ser el resto. Me levante tarde. Fui corriendo al lugar donde habia quedado con Erik. Tomamos algo y de repente me di cuenta de que era más tarde de lo que pensaba. Corriendo de nuevo, pero esta vez hacia casa para comer e ir al trabajo (umm, el trabajo). Un cogollo de lechuga, un vaso de agua y a la calle. Al recoger las cosas y preparada para salir descubro que no tengo los negativos de Irene. Se los habra llevado Erik con sus fotos? Mierda!!!Le llamo: el movil al que llama esta apagado o fuera de cobertura. Mierda de nuevo!Corriendo al trabajo para poder llamar desde alli. Uff, que alivio. No los perdí, los tiene él. Pasan 30 minutos, una hora y mi estomago empieza a sonar más fuerte que el golpeteo de las teclas del ordenador. Ansiedad, nerviosismo, fatiga...creo que esta tarde va a ser muuuuy larga. Llamada de Marcela. Espero que su plan me devuleva a la vida. Vienen unos colegas de Méjico y la cosa promete. Ajam, si, ajam. Todo ok. Cuando llegue a casa telefonazo y comienza la marcha. No veo el momento de que lleguen las 22.30 y ponerme esa camiseta de lunares que tanto me gusta. Llego a casa sudando por las carreras (otra vez). Me arreglo y engullo un bocadillo. Mientras me retoco la raya del ojo pienso en la trankilidad latina en general y la de Marcela en particular. Decido llamarla para que acelere el ritmo. Se estan tomando unas copas y en 10 minutos salen. Tic tac, tic tac. Las 24 y aun estoy en casa. Vestida para triunfar y empanandome como un filete. Una perdida: toque de aviso. "Ya salimos, en 20 minutos en Opera". Como diria ella, ya se les nota la peda. Pongo los pies en la acera y comienzo a caminar ligera. Se debe al automático de todo el día o tendrán algo que ver las ganas de conocer a su gente? Ya llegue. No hay nadie. Bueno, habra que ponerse cómoda...Tarareo musiquita, imporviso ritmos con los pies...Parece que empieza a refrescar. Coño!Llevo ya una hora en la parada!Que hago ahora?Me voy?Sigo esperando?A lo lejos aparece un grupo de gente. Ahi estan. Tras las presentaciones, la bateria de preguntas habituales: donde vamos?Que hacemos?Al cubano?Al llegar el ambiente esta trankilo. Donde esta la fiesta?Por que nadie baila?Beto se anima y quiere arrimar el tema mientras bailamos salsa. Dos vueltas y un caderazo hacen que cambie de opinión. Mientras, observo a Alex. No hemos cruzado palabra en toda la noche pero parece un tipo interesante. Además sus no mames guey me ha colocado. Poco ambiente; decidimos irnos en busca de más. Hay que reventar la noche. Sólo van a estar un par de días en Madrid. Una tal Michel simpatiza en lo latino y nos invita a unos chupitos en la sala Garibaldi. El alcohol y las horas se notan en la gente del bar. El tiempo se detiene pero las horas pasan de golpe. De pronto Alex y yo no dejamos de hablar. De nuevo suena salsa y con más alegría que antes comenzamos a bailar. Cambio de temática. Ahora R&B. Parece que no le entusiasma. Le explico la gracia del baile. Parece que mis argumentos le han convencido. Los movimientos empiezan a resultar dudosos y los pasos se confunden con abrazos. Me transmite trankilidad y cercania. Me transmite todo aquello que senti hace un año. El sueño empieza a notarse y pese a no querer que acabe la noche la mayoria exige una retirada. Habra que concederla. Antes, unos churros en San Gines. Abrazos, fotos y miradas complices entre mordiscos a churros con chocolate. La despedida es extraña pero no importa. Mañana volveremos a quedar. De vuelta a casa no logro borrar esa estupida sonrisa de ilusión. Sueño despierta y al parpadear veo que me he pasado de parada...Que tonta. Voy volando hasta casa en mi nube de entusiasmo adolescente y me pregunto cuanto durará esta vez el subidon. Me pongo el pijama y me lavo la cara. Son las 8 de la mañana y no puedo dormir. Quiero que el tiempo pase rápido. Que sean de nuevo las 22.30 y la noche del sábado me traiga lo que quiero. Pasan las horas y no hay noticias. Llamo a Marcela. No la han llamado. Se acabo. Me cabreo conmigo misma. Ahora si que me recuerda demasiado a lo que paso hace un año. Al igual que hace un año no pedi el telefono; para que, si iba a verle mañana. Al igual que el año pasado me quede paralizada importandome más lo que pensara el resto que lo que quería yo. Al igual que hace un año me pregunto que habria pasado si?Ahora sólo quiero que llegue la hora del "lunch" para charlar con Marcela y conocer los detalles desde el otro lado. Tal vez para él sólo fue una noche más.

Esperando en el INEM

2006-04-05T14:17:00.000+02:00

Escuchando...Los ruidos tipicos del metro y en mi cabeza..."Que mala suerte la mia" de Muchachito Bombo Infierno

Ayer me quede en casa de mi madre para ir hoy al Inem. Podría ir al que esta a menos de 5 minutos andando de mi casa pero ella no deja de repetir que no cambie mi empadronamiento. Asi que, de forma ofical no me he independizado; continuo en el nido materno. Bueno, el caso. Despues de haber dormido entre despertares cada 3 horas he decidido ponerme en pie y comenzar la busqueda de empleo activa que llaman. Suena como un proyecto de gran embergadura pero viene a ser el buscar curro de toda la vida. Nunca he sabido muy bien a que se debe el mal caracter de los emplados publicos. Si apruebo unas oposiciones me volvere como ellos o es un requisito de admisión?Supongo que estar rodeados de manparas grises no ayuda en el humor. Un hombre de pelo cano y gafas me atiende y me mira deseando que termine pronto mi demanda. Balbucea mis datos personales y me da una tarjeta que debo ir a sellar una vez cada cierto tiempo. Me quedo sin saber que hacer. Esperaba más explicaciones. De mala gana me indica donde estan las mesas de orientación laboral y ahora es cuando realmente empieza el espectáculo. Comienzan a pasar numeros; como en la polleria. No puedo evitarlo y aprieto fuerte el ticket como si esperara que al llegar el mio se fuera a conceder un importante premio. Un buen trabajo estaría bien. 98!Yo!Me levanto como con un resorte y me siento en la silla con una amplia sonrisa. Tengo un buen curriculum y la esperanza de que eso vaya a valerme. Ingenua...Todo parece ir más o menos bien hasta que preguntan mi profesión: Trabajadora social respondo orgullosa. Tic tic tic, la tecla del ordenador busca esa opción. Lo siento, pero no hay codigo para esa profesión. Perdóna, que quiere decir exactamente eso?Cuando estuve por primera vez en esta maravillosa oficina existia, en 8 meses ha desaparecido?Vaya, aparecio de repente. Me da la sensación de que quien me atiende es recién llegada. Paciencia. Comienza el repaso de curriculum. Medio suplicando consigo que incluyan los cursos ya que no son titulaciones oficiales. Entonces por que se ofertan si luego parece que no sirven para nada? Actualmente eres cajera del champio no?Creo que empiezo a hiperventilarme, de repente tengo mucho calor y mis manos empiezan a apretarse cargadas de ira. No, llevo 8 meses como coordinadora de Teleasistencia. Otra vez la tecla se ha vuelto loca y busca dicha ocupación y....sorpresa!Tampoco existe!Pero que mierda de profesión se me ha ocurrido escoger que no existe en los registros publicos!!!!Despues de levantarse 15 veces a preguntar y de haber terminado con mi paciencia concluye diciendo que lo unico que puede ponerme es recepcionista no telefonista. Emmm, igual soy un poco exigente pero que coño tiene que ver eso con coordinadora de teleasistencia!Que trabajo en un despacho?Desesperada trato de que busque puestos similares y parece que empeoramos, auxiliar de coordinacion- auxiliar de ayuda a domicilio, ayudante de coordinación- auxiliar de enfermeria...Muy bien. Acaba de demostrarme la amplitud de conocimientos que se necesitan para trabajar en una oficina del Inem. Ante la risa nerviosa de no saber que hacer pide ayuda a la compañera veterana que acude a echarla una mano (o las dos al cuello) y en observaciones de esa categoria ponen mi verdadero puesto. La explicación que me dan para todo eso es la de que están reestructurando los codigos.Amm, si si...y a mi que me importa!!Si me apunto a mejora de empleo es para mejorar lo que tengo actualmente y si reclamo un puesto de trabajadora social poninedo que trabajo como recepcionista no telefonista realmente crees que van a llamarme?Venga, ya queda menos, solo faltan los cursos. Llevo casi una hora sentada suplicando un trabajo y no dejo de pensar que voy a llegar tarde al actual. Se acabo ya no hay paciencia, ni buen humor, ni empatia porque la chica es nueva, solo quiero acabar. "Bueno, pues con esto ya esta todo" Siiiiii, siento como si volviera a haber luz y volviera a respirar. La musiquilla que venía tarareando regresa a mi mente y ya nada importa. Ya sólo cabe esperar. Ahora a comprar el pan y por que no, unas florecillas para la mami y la abuela. Me pongo a papear y la alegria se vuelve a evaporar. Tengo que ir de nuevo a currar. Aggg, que bonito lo de sentirse dignificada por el trabajo. Siempre es así? Bueno, aun me queda mi burbujilla del metro para escribir estas lineas y canturrear "me tienes frito y no te quiero ni ver me tienes frito, te necesito; los lagartos cambian de piel cuando les pega el Lorenzo..."

Fumando espero...

2006-03-24T21:08:00.000+01:00

"Y es que vale más un año tardio
que un siglo vacío amor"

Porque esperar es de sabios y todo termina llegando cuando le corresponde. Tardará mucho en decidirse?Mientras tanto esperare comodamente.

Positiva o negativamente

2006-03-20T14:24:00.000+01:00

Escuchando..."Danger (High Voltage)" de Electric Six

Sábado por la noche. No me apetece salir. No ha parado de llover en todo el día. Incluso granizo. Además el plan no me entusiasma en exceso. Ha sido un día de domingo absoluto. Comiendo pasta y revisando temporadas pasadas de Friends. Bueno, me debo a mi palabra y no puedo faltar a la cita. Me arreglo, pongo la música a volumen 20 y bebo vino con mis compañeras de piso mientras decidimos que ropa ponernos. Momento chicas total. Pense que no los necesitaba. Me mentía a mí misma. Salgo dispuesta a disfrutar de la noche y bailar hasta que me duela el cuerpo. Tengo que sacar dinero. En el monedero no hay ni pelusas. Voy al cajero, introduzco la tarjeta y al ver el total me quedo extrañada. Juraría que tenía más pasta. Pido los últimos movimientos y descubro que algun hijo puta (o hija puta, quien sabe) esta disfrutando a costa de mi trabajo. En un día me han sacado más de lo que cobro al mes. Al principio creo estar flipando, habrá sido un error. Tras comprobar que es cierto empiezo a flojear. Rompo a llorar como una nenaza y me activo en cuestión de segundos. Anulo la tarjeta, recojo la cartilla, la actualizo y de ahí a comisaria. Me encanta la atención tan sumamente exquisita que emplean. Desde el banco me piden una denuncia para comenzar los tramites pero al llegar al police's house me dicen que no puedo ponerla. Finalmente, y haciendo sentir que me hacian un favor redactan una denuncia alejada de lo que yo quería (y de lo que el banco me exigía). No puedo pensar con claridad y la firmo. Mi madre me devuelve a la realdidad cuando comienza a reprenderme nada mas cruzar el umbral de la puerta. Todo tiene solución, sólo hay que hacer una ampliación; que la modifique. Me persono en comisaria de nuevo, al día siguiente. Para mi asombro vuelven a repetirme que es probable que no pueda poner esa denuncia ya que tengo que ir primero al banco. Mis buenos modales me abandonan y empiezo a contestar al policia. De repente no veo el uniforme, solo un funcionario estupido. Nos advierte de que esperaremos más de dos horas ya que hay varios detenidos. No importa, solo quiero terminar con todo esto. Los minutos pasan y nada se mueve. El grito de un niño en la sala de espera, la indiganción de una mujer, otro detenido que entra esposado, personal del SAMUR con guates azules...Pasadas las 21.40 sale una policia con cara de preguntenme que yo les atendere cortesmente (trato de ser irnonica). Empieza a dar voces y a decir que nos vayamos de alli porque hay muchos detenidos y no nos pueden atender. Y si me hubieran dado una paliza, o me hubieran violado?Hubieran cambiado las cosas?De repente me senti desprotegida, estafada y bastante cabreada. No se supone que estan ahi para proteger al ciudadano?Nos dice que podemos hacerla por telefono. Ufff, una alternativa viable?. Un hombre que estaba por alli pregunto si se le pasaba la vez al irse. Respuesta cortes: "Esta usted en una comisaria. Esto es un lugar serio, no una pescaderia".Bueno, casi las doce y sin la solución final. Llamemos a ese 902 que parece la esperanza para poner punto final. No puedo creerlo; otra vez la misma canción: No puede usted poner esa denuncia, tiene que ir primero al banco...Pero que les pasa?Finalmente nos atiende un superior que nos pide disculpas y pasa al becado de turno. Mientras le explico lo que quiero que ponga pregunta a un tercero donde colocar las comas. Realmente esta pasando todo esto?Aun no puedo creerlo. Y lo peor es que aun no ha terminado. Ummm, me encanta como funciona este país. Y lo peor es que tengo que dar las gracias. Gracias porque la policia ademas de amable no sea corrupta, porque quien haya decidido duplicarme la tarjeta solo la haya disfrutado un dia, porque no me haya sacado más dinero, porque haya encontrado gente que me echara una mano y porque de todo esto espero que salga algo bueno. Aunque solo sea por la estúpida creencia de que después de lo malo algo bueno viene de la mano. Que será será?

La la la

2006-03-14T17:36:00.000+01:00

Escuchando....El cantico de los pajaros en la terraza

She eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your Heart-Shaped box for weeks
I've been drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn black

(chorus)
Hey!Wait!I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey!Wait!I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey!Wait!I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice....your advice

Meat-eating orchids forgive no one just yet
Cut myself on Angel Hair and baby's breath
Broken Hymen of your highness I'm left black
Throw down your umbilical noose so I can climb right back

(chorus)...
Your adviceShe eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your Heart-Shaped box for weeks
I've been drawn into your magnet tar-pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn black

(chorus)
Your advice
Your advice

Nirvana - "Heart - Shaped Box "

Cambios

2006-03-10T22:19:00.000+01:00

Escuchando..."Yumeji's theme"; BSO de Deseando Amar.

Hoy no estaba demasiado inspirada para escribir. La semana ha podido conmigo. Si, esta vez me he rendido. No he podido con las horas de sueño ni con el agotamiento acumulado. Por primera vez desde hace meses no me apetece salir. Solo ivernar como los osos y dormir durante horas. El cuerpo llevaba resintiendose unas semanas pero el pasar las noches en el sofa de un hospital han sido el punto definitivo. Cuando había empezado a romper el cordon umbilical que parece decidido a no morir nunca, mi madre ha sido operada y el peso de la responsabilidad familiar ha recaido de nuevo sobre mis hombros. Hacia tiempo que no venia a visitarme la amiga contractura. Empezaba a echarla de menos. La verdad es que pense que todo sería más dramático y angustioso. No por la situación en sí. si no por mi forma de sobre llevarlo. Será que realmente me estoy haciendo fuerte?Tal vez siempre lo fui, o tal vez sea un espejismo de mi misma que he creado para afrontar las cosas. No se...La gente de mi alrededor siempre me han considerado una persona entera, de caracter. Incluso mi jefa...Curioso. Creo que me estoy dispersando un poco. Este escrito estaba motivado principalmente por el saludo que quería mandarle a Dana. Hola apañera! Espero que lo leas, ahora que ya aparece tu nombre en el blog. Jejejeje. Ya se que te lo he dicho muchas veces, pero sin ti, mi trayectoria por el "ulen" no hubiera durado más que aquella primera semana. Estos ultimos dias han sido extraños. Los acontecimientos sucedidos han hecho que se me hiciera un nudo en la garganta y el cambiarme de distrito ha transformado ese nudo agridulce en amargo. Te voy a echar de menos. Aunque siempre nos quedara ese momento piti, o ese momento chuflas. Y no lo olvides, tu vales mucho. Ahora mas que nunca tienes que repetirtelo. No te dejes comer terreno. Nadie es superior a nadie a menos que le otorgues ese privilegio. Me despido. De ti, Dana, y de quien paseando por la red sin saber muy bien que hacer haya aterrizado en estas lineas tan difusas. Un beso

Ese cai, oe!

2006-03-01T18:56:00.000+01:00

Escuchando..."Nada en la nevera" de Ojos de Brujo

Lo que parecia una visión se plasmo en realidad este fin de semana. Hace casi 7 meses conocí a una personita natural de Cadiz. Sonreia sin parar. Nuestra primera conversación giro en torno a los shisharos y sus múltiples combinaciones. Me cayó bien y la idea del viaje me rondo por la cabeza pero aun era pronto para hacer planes. Poco a poco fueron llegando solas las risas, las confesiones y las reflexiones. Le siguieron las largas noches de croquetas y ensaladas con cañas y finalmente las charlas de pijama hasta la madrugada. Empezamos a fraguar un viaje al pais de los bohemios y la sugernecia de Cadiz se colo entre medias. La rechace por haberme comprometido con un amigo para visitar su pueblo. Como suele hacer a ultima anulo el plan. Me daba vergüenza recordar la invitación para ir al sur pero fue ella la que me lo repitió y no lo dude un momento. En apenas 48 horas nos hicimos con la idea del disfraz y el billete. La ilusión llenaba nuestras maletas y aun degusto la satisfacción de conseguir un nuevo deseo. La juerga y el vino moscatel no dejaron de fluir durante todo el fin de semana. Aun corren por mis venas. Pero lo más importante, y lo que perdura en ellas para siempre, es la gente que conocí. Realmente me hicieron sentir como en casa. Gracias a todos.

FIB 2006

2006-02-18T15:01:00.000+01:00

Escuchando...."Playground Love" de Air

¿Será este año el definitivo?

Hoy es el dia de los enamorados

2006-02-14T20:34:00.000+01:00

Escuchando..."Small town Boy" de The Communards

Nunca he celebrado el dia de los enamorados. Por no tener pareja en esta epoca o por quien estuviera a mi lado en ese momento resultara ser un verdadero capullo integral. No por los acontecimientos y sandeces que soltara ese dia en concreto, si no la mayoria de ellos. El caso es que siempre he pensado que es un asunto mas bien comercial creado por los grandes almacenes para deshacerse de los stocks navideños pero, que coño, a todo el mundo le hace ilusión un detalle. Esta tarde la pase con una apañera del curro en una comida de queso, pan y vino. Aún noto el vino. Jejejeje. Lo más curiosos es que acabo de sorprenderme pensando desde hace casi una hora en un compañero de trabajo. Lo mejor: nuestras conversaciones. Lo peor: que tiene novia (ademas Ex-compañera del curro). Un colega siempre decia que uno se enamora si quiere. Puede más la cabeza que el corazón y me pregunto si me estare dejando llevar porque se que no hay posibilidades de que ocurra nada; o tal vez si. Nunca se sabe. Lo más importante es que es una buena razón para levantarme cada día y que el curro de MIERDA sea un poco más llevadero. Gracias a eso y al Comando C. Jejejeje. Un saludo apañeros!

2006-02-11T23:13:00.000+01:00

Escuchando...La tele de fondo en casa de mi madre...

No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
Y aunque juré que nunca mas tan mal no esta el servicio que me pongan otra
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
Y aunque juré que nunca mas le digo al chino vamos a ponernos otra.
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
No sera peor de lo que erano sera peor, seguro que es mejor
Y aunque juré que nunca mas voy a darme una fiesta por mi cumpleaños

Los Planetas "Cumpleaños Total"

Sueños y pesadillas

2006-02-08T23:55:00.000+01:00

Escuchando....The Velvet Underground (en el metro)

Afff, ya estoy de nuevo empanada. Definitivamente dormir 4 horas no es suficiente pero el tiempo parece detenerse echando el ultimo cigarrillo de la madrugada y conversando sobre chicos y politica. De nuevo la vida cobra sentido. Fuerza para hablar. Fuerza para opinar. Fuerza para cerrar los ojos y gritar al mundo que no me importa. A la mierda la gente y a la mierda el trabajo. Volviendo de otra sesión de coordinación (por darle un nombre que haga parecer importante una parte de mi cometido) me doy cuenta de lo absurdo de este trabajo y de la relatividad de los problemas. Viendo las noticias y tratando de digerir lo que ocurre por el mundo me pregunto si mis preocupaciones son realmente tan importantes. Bueno, lo son para mi, y supongo que eso las convierte en relevantes.

Sin palabras

2006-02-05T15:47:00.000+01:00

Escuchando..."Alone in Kyoto" de Air

Ayer fui a ver Munich. Era algo reacia a hacerlo ya que Spielberg no es santo de mi devoción pero tras oir las criticas de Antonio Gasset en Días de Cine decidí que era una pelicula que merecía la pena ver. No se muestra a sus protagonistas no tanto como judíos y palestinos si no como personas con unas ideas, unos sentimientos y unos miedos. Al grupo protagonista se le ordena matar a las personas que organizaron lo ocurrido en la ciudad alemana. Todo esta justificado y hacen lo que deben. Pero comienzan las dudas. Las cosas no terminan con la muerte de los objetivos. Siempre habrá más. Nuevas personas, nuevas razones. Siempre me he preguntado cómo puede resultar tan facil hallar justificaciones al asesinato de otros. Se asesina para los gobiernos que aseguran que es lo correcto y desconociendo los intereses que realmente impulsan esas acciones. Nos creemos libres pero nuestra libertad se cierne a los limites que el sistema permite. Tal vez deberiamos pararnos a pensar y cuestionarnos si esas ideas son nuestras realmente. Al matar ellos mismos se convierten en objetivos para otro grupo. Quienes son los buenos?Quienes los malos? Me da pena a lo que puede llegar el hombre (como ser) por odio. Mas que pena me da miedo. El conflico Palestino-Israeli nos parece algo que esta a miles de kilometros. Algo que no puede afectarnos y que nunca pasará porque nosotros tenemos educación e información. Lo he escuchado tantas veces. Tal vez no tengamos conflictos por las religiones (aún) pero en la mente de todos quedan los multiples atentados de ETA y el 11M que por mucho que pase el tiempo jamás se borrara del pensamiento y el corazon. Hace pocos dias conversaba con una compañera de piso catalana, de un pueblo de Tarragona concretamente. No se muy bien como llegamos al tema pero ella sentencio diciendo que Cataluña no era España. Están los catalanes y luego los españoles. Afirmaba que los vascos tenían mas de españoles que los propios catalanes y que los odiabamos por ser diferentes gracias a toda la propaganda politica del PP. Que gilipollez estaras pensando. Esa gilipollez la piensan más de uno y la linesa que separa la via politica de la lucha armada es muy fina. Aun más cuando las ideas se vuelven radicales y el discruso argumentativo se queda obsoleto. "Los nacionalismos que miedo me dan" cantaba Bunbury ensalzando la figura de la persona que vive en el mundo. Supongo que es muy facil opinar sobre las cosas cuando te separas de ellas (fisica o mentalmente) pero creo que se ha olvidado demasiado pronto que no hace tantos años España estuvo en guerra. Quizás habria que escuchar un poco más a nuestros mayores y pararnos a pensar si realmente compensa toda la sangre derramada por la imposición de unos ideales. PD:Ante todo quiero subrayar que esto es una reflexión mia, y por tanto nada objetiva.

Mi "casa de locos" (L'albergue espagnol)

2006-01-23T18:49:00.000+01:00

Escuchando....Radio3

Ya está. No hay marcha atrás. Di el paso definitivo hacia la etapa adulta. Desee esto durante tanto tiempo que ahora mismo no se que pensar. Sólo siento (libertad, aire, frio, desubicación, novedad), no tengo palabras para describirlo y tampoco me importa. Por primera vez en mucho tiempo sólo siento y no pienso. Paz. Paz en el pensamiento y en la acción. Realmente esto va a ser bueno y no solo para mi. También para mi entorno. Ahora se que he pecado de egosimo en más ocasiones de las que me hubiera gustado y toda esa voragine de sentimientos me ha aplastado a mi, pero también a los mios. Gracias Jose Manuel, por repetirme una y otra vez que yo podía. Gracias Miguel, por tu interés y tu apoyo. Gracias Irene, por darme aliento cuando me faltaba el aire. Gracias Ivan, por ese primer sms de bienvenida a la nueva vida. Y sobre todo, Gracias Mamá, porque definitivamente, sin ti no lo hubiera conseguido : ).

2 Lecciones

2006-01-07T13:58:00.000+01:00

Escuchando...Well'll Be Burning de Sean Paul

"Un corazon puede romperse incluso cuando ya ha dejado de latir"

"El amor no es amor a menos que se de y se reciba libremente"

10 Deseos

2006-01-02T01:01:00.000+01:00

Escuchando...La radio (un tal Ronan Keating o algo asi)

1. Encontrar piso
2. Aprobar el (jodido) carnet de conducir
3. Viajar
4. No suspender las oposiciones
5. Hacer que el pasado sea pasado
6. Apuntarme a todo lo que el tiempo y el dinero me permitan
7. Establecer prioridades
8. Educar mente y cuerpo
9. Ser feliz
10. Conseguir lo que me proponga

Y que viva la Navidad

2005-12-31T23:59:00.000+01:00

Escuchando... London Calling de The Clash

Aki estoy, en casa de mis tios, celebrando la Navidad. Bueno, mas bien, fingiendo celebrar la Navidad. El dia de Noche buena fue casi igual de bueno. A mi hermano se le cruzaron los cables como de costumbre. Era extraño, porque este año me encontraba feliz pero no duro demasiado. No recuerdo muy bien com oempezo todo. Solo se que de repente salio disparado hacia mi. Tiro una silla contra la puerta y despues se acerco con la cara desencajada dispuesto a hacer lo mismo conmigo. Mi madre se puso en medio y las cosas se quearon en un cruce de insultos y en mis piernas temblando. El huyo a un bar y mi madre y yo lloramos rotas. Hoy tengo la misma sensacion. Me tiembla el pulso. Siento el estomago encogido y tengo tantas ganas de brindar por estas fechas como de arrancarme la piel a tiras. Habia sido un buen dia. Me desperte contenta. Vi Quadrophenia (gracias BEa) y recibi un monton de felicitaciones NAvideñas de gente a la que quiero e incluso de quienes ni siquiera esperaba. La cena familiar iba bien. CAras sonrientes y conversaciones absurdas hasta que. Bam, la bomba marco 0.0 y exploto. A este paso los reyes vendran cargaditos de odio, reencor y violencia. Ahora mismo no puedo pensar con claridad. Tampoco veo demasiado bien la pantalla. Solo un deseo para este año al que apenas quedan unos minutos: que me llamen del piso, por favor. Tal vez con algo de distancia las aguas vuelvan a su cauce.O al menos a uno "normal" y menos doloroso.

Horoscopo

2005-12-27T12:07:00.000+01:00

Escuchando...Jazzid Sesion Electropop

ACUARIO 21-12/19-01
"Quizá resulte algo extravagante tu forma de actuar, pero cuando uno vive como piensa, acaba pensando como vive"

Publicado en EL METRO el Viernes 10 de Diciembre de 2005

Recordando

2005-11-28T13:08:00.000+01:00

Escuchando...I feel you de Depeche Mode

Ayer me sorprendi escuchando viejas canciones de Depeche Mode. Entre ellas se encontraba mi alabada I Feel You. Hacia tiempo que no la oía. La ultima vez fue viendo "Contra la Pared". Aparece en dos momentos muy concretos. En ellos, los protagonistas se ven superados por las circunstancias de su propia vida. Siempre pense que es una canción con mucha fuerza. Pasional con toques lujuriosos pero también desgarrada. Pone voz a la deseperacion y a los gritos de la angustia que oprimen la garganta. Decidi darle caña al burro y rematar la jugada descargando el video. Bfff. Montones de recuerdos se agolparon en mi mente. Recordaba vagamente el baile de Dave y la chaqueta rayada. Hubiese jurado que era de color crema... Al verlo de nuevo la sangre empezo a hervir. La piel se puso de gallina. Dan ganas de arrancarle la chaqueta con hombreras y olvidarse del mundo en esa vieja cabaña. I feel you Your sun it shines I feel you Within my mind...

Quemando carretera

2005-11-27T15:12:00.000+01:00

Escuchando...Atomic de Blondie

Mi espalda un está tensa. Rigidos los muslos y frios los dedos. Aun tengo dibujada esa estupida sonrisa cargada de entusiasmo. Será la adrenalina?Creo que va más allá. Aceleras y cierro los ojos. No veo el camino pero siento la velocidad. Me agarro fuerte a ti. Quiero gritar. Cuidado!Una curva!Esta vez no me puse recta. Deje que la inercia me llevara. Que tal lo hice?Para cuando la siguiente?Dame más. Más noches sin final, más noches de velocidad pero sobre todo más noches juntos.

Un agujero negro

2005-11-15T01:16:00.000+01:00

Escuchando...Hope There's Someone de Antony & The Johnsons

No se que pasa últimamente. Pense que ya tenía las cosas claras pero se hunde de nuevo. Cada paso que da lo hace con el tobillo tembloroso. Se muestra dubitativo. Hace que la marcha sea hacia atrás en lugar de hacia delante. Se supone que esto es parte del proceso? Espera llegar a algún lado. Todo lo que ametralla su cabeza estuvo ahí desde siempre pero él hace que salga hacia fuera. Te sientas y la escuchas mientras se hunde y se da cuenta de que realmente está más cansada de lo que creía. Cansada de la vida y cansada de si misma. Necesita una pausa y no pensar. No tener que tener las cosas atadas y dejarse llevar -Creo que esta canción hace que sienta aún mas grande el agujero de mi corazón (alma, vida...)-. Animo, animo, tienes que conseguirlo. Ahora realmente sabes que lo mereces pero las fuerzas te flaquean. Solo puedes contar contigo misma. No te rindas. Nadie recordara tu caída. Tampoco tu triunfo pero sabes que quien así lo haga no merece estar a tu lado. Cuenta con quien realmente quieres y te corresponde en ese cariño. "El tiempo todo calma, la tempestad y la calma"

Hablando de cosas

2005-11-06T14:52:00.000+01:00

Escuchando...Miedo de Sugarless

Haciendo acopio de humildad, y dejando descansar durante unos días el egocentrismo, he decidido escribir sobre algunos temas que me interesan y con los que disfruto bastante. El primero al que voy a dedicar unas líneas es a la publicidad subliminal. SIIIIIIIIII!!!!! Me encanta aunque también me acojona un poco el pensar que compro una determinada marca o producto porque otros quieren que lo haga y no por voluntad propia. El tema en cuestión siempre despertó mi gusanillo curiosón pero nunca había profundizado excesivamente en ello. La base teórica me la dio ese profesor taramban de peculiar aspecto llamado Carlos Coloma. Su seminario Criminología Psicosocial me hizo tener un mayor conocimiento, traspasando la simple anécdota en diversos campos como sectas, presos, psicópatias y por supuesto, publicidad subliminal. Bueno, vamos al grano. Tampoco voy a teorizar demasiado. Para eso ya estan los libros. El concepto subliminal esta claro para todo el mundo no? Una definición de andar por casa sería algo así como información que no percibes conscientemente pero tu cerebro percibe de forma inconsciente por tanto, hace "efecto". La mayoría de los mensajes emitidos aluden al sexo. Es frecuente encontrar dibujados falos camuflados. Ya se que estas pensando: " a esta se le ha ido la olla, ya esta divagando...". Vamos a hacer una prueba. Busca el pene

No lo encuentras?Bueeeeno, ahí va una pista:

Los productos en los que aparece este tipo de dibujos suelen ser bebidas alcohólicas y tabaco pero también en muchos otros. Desde refrescos hasta dibujos de Walt Dysney. Como no tengo pruebas gráficas y en los tiempos que corren solo importa el si no lo veo no lo creo me centrare en lo que puedo demostrar con imágenes.

En el tabaco y en las bebidas alcohólicas los mensajes relacionados con el sexo están unidos a otros que inciten a consumir el producto. En los anuncios de tabaco es frecuente encontrar difuminada la palabra FUMA. Solo puede verse mediante múltiples aumentos. Un claro ejemplo de publicidad subliminal la encontramos en las cajetillas de tabaco de la marca Camel. Cuantas veces nos hemos entretenido intentando buscar el león o el hombre erecto en ella. Que no lo lograste encontrar nunca? Pues ahí lo tienes y un bonus track; una pareja besándose.

En el caso de las bebidas alcohólicas aparecen caras. Rostros desfigurados similares a calaveras fantasmagóricas. La explicación a esta táctica esta en que los alcoholicos durante el delirum tremens se ven afectados por cambios mentales repentinos y severos (psicosis) en los que aparecen estas imagenes. Al verlas el sujeto sufre una angustia que sólo puede ser paliada bebiendo alcohol de nuevo. Da que pensar eh?Bueno, aquí van las pruebas. Las calaveras suelen aparecer en los fondos de la publicidad o camuflados como burbujas:

Bueno, como conclusión aclarar que esto no se trata de un dogma de fe y que no trato de convencer a nadie. Es algo que esta ahí, probado y demostrado por diversos estudios. Está en la mano de cada uno admitirlo en medida o cerrar los ojos para autoconvencerse de que no somos manipulables.

Ese lugar

2005-10-26T01:43:00.000+02:00

Escuchando..."Milk"de Garbage

Existe un lugar en el que la gente aun tiene ideales por los que luchar. En él, habitan chicos de barba negra y espesa con anchas patillas que fuman porros y beben cañas mientras te embaucan con sus conocimientos. Existe un lugar en el que puedes salir un sabado por la noche sin que nadie te señale y cuchichee tu estilo y lo poco que encajas en ese bar. Existe un lugar en el que no suenan por doquier Bisbal versus Reageton. Las paredes tienen poster de Iggy Pop y los Beattles y la musica la dibujan unas guitarras con cantante de voz desgarrada y algo deprimida. Existe un lugar en que puedes tomar las calles y vivir las noches en ellas y en el que la policia se disculpa por sus falsas sospechas. Existe un lugar en el que te sientes capaz de todo, fumas y bebes hasta reventar y tu cuerpo no se resiente. Ese lugar es una burbuja de aire puro que me hace empeñarme en ser como soy y proseguir en mi empeño de desechar a la gente veneno. Tal vez no sea el lugar lo que me da fuerza si no mi actitud en el. ¿Me habre dado por vencida y mi unica solucion es la huida?

PD: No tienen mucho que ver con el escrito pero como es de buen nacido el ser agradecido (agreadecida en mi caso) esta vez el saludo va para el apañero Asier. Como ves he incluido tu sugerencia. Para mas propuestas, sobre todo musicales, ya sabes mi mail. Por la libre circulacion del "conocimiento"!!!

Un minuto, una canción

2005-10-17T14:28:00.000+02:00

When the dark does die I still feign I'm fine. You're not by my side I'm mistaken. Still there's dark inside that remains in light when the darkest night forever crumble. I can say I'm allright. I can't say I'm fine. I could say that nottings matters...In another's arms. With another's words. With another's hands. Close together. While I'm all alone. And the dark does die. And the saddest light. Overflies me .I'm afraid of dying I'm afraid of light. Afraid of every coming morning...You dare to say you tried to save the situation. The words I need to hear. The word you didn't mention.

"Dark Does Die" The Sunday Drivers

Dudas ¿razonables?(pensamientos no tan "profundos")

2005-10-16T15:50:00.000+02:00

¿Por que, sea cual sea el contenido, los sandwich de makina siempre tienen mahonesa o mantequilla?¿Por que cuando llegas tarde a un sitio pierdes el autobus?¿Por que si hace un dia soleado y tu madre dice 'coge el paraguas' acaba lloviendo a mares?¿Por que los chicos que no te importan son los que llaman y los que te roban el corazon acaban volando?¿Por que cuando necesitas contar algo todo el mundo esta ilocalizable?¿Por que cuando decides salir de tranki apareces en tu casa medio pedo a las 8 de la mañana?y ¿Por que el dia que te apetece juerga hasta las tantas estas en casa a la una despues de un par de cañas?¿Por que cuando quieres comprar algo de color oscuro solo encuentras ropa de colorines?¿Por que los buenos momentos terminan pronto y los malos parecen prolongarse eternamente?¿Por que cuando quieres encontrarte a alguien la ciudad parece inmensa y cuando quieres olvidarlo no es lo suficientemente grande?....

"Hablo, pero no puedo afirmar nada; buscaré siempre, dudaré con frecuencia y desconfiaré de mí mismo".Cicerón

Sueños polares

2005-10-11T22:59:00.000+02:00

"Voy a quedarme aqui todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida. La más grande. Y eso que las he tenido de muchas clases. Sí. Podría contar mi vida uniendo casualidades[...]Cuando hace frio la mayoria de las cosas van más deprisa. Me encanta que haga frio."

Lost in...

2005-10-09T14:51:00.000+02:00

Lost in translation, Lost in the world, Lost in dreams, Lost in myself?

Querida amiga

2005-10-06T01:38:00.000+02:00

Hace unos días quedamos para recordar los viejos tiempos. Fui la única en darse cuenta de que las cosas han cambiado? No hubo ningún silencio. Tus palabras trataban de cubrirlos. Acaso te incomodaban?Que ha quedado de todo aquello?Amistad...que palabra tan grande y tan llena de mentiras. Alguna vez la hubo realmente?Siempre tuve la sensación de que éramos amigas para las cosas sin importancia. Para salir y entrar y hablar de los chicos. Cuando no existían no había de que hablar. Conversaciones vacías sobre pensamientos pesudoprofundos. Me aburres. Ya no aguanto más. Ahora estoy yo. Te incomodan mis problemas?Por que cambias de tema?Por que niegas la evidencia?Estoy jodida; que pasa?No puedo estar triste?Ahi entras tu. Busco tu apoyo y cual es tu respuesta?Trankila, ya encontraras un chico que te quiera. Lo ves, no has comprendido nada.

"Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo". Platón.
"Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal". Jaume Perich

Dudas ¿razonables? (pensamientos "profundos")

2005-09-28T17:50:00.000+02:00

¿Por qué una historia contada en la gran pantalla parece extraordinaria y cuando acontece en tu vida es un día más?¿Por qué las personas de las que más esperas son siempre las que más te decepcionan?¿Por qué nos obcecamos en conseguir lo que nunca podremos tener?¿Por qué cuando tenemos las cosas claras aparece alguien que nos desconcierta?¿Por qué estas rodeada de gente y te sientes sola?¿Por qué la Ley de Murphy se cumple tantas veces?¿Por qué con determinada gente te dejas llevar y haces cosas que juraste que nunca harias?¿Por qué cuando quieres olvidar a alguien sólo encuentras cosas que te hacen recordarlo (olores, imagenes, canciones...)?¿Por qué hay preguntas que no tienen respuesta?¿Por qué?

Me llaman arroz pegao

2005-09-22T20:55:00.000+02:00

Bueno, parece que esta gastroenteritis me ha cogido cariño y va a quedarse en mis tripas una temporada. Aprovechando un momento de fuerza física ( y también mental) escribiré un par de palabras. Seré breve. El domingo pasado estuve en la fiesta del PCE de Madrid y pensaras, pues que bien, menuda aventura. Tenía ganas de ir a una movida de esas de varios dias de conciertos, gente aglomerada, melenudos, puestos varios, discursos que repiten y ensalzan las mismas ideas una y otra vez pero que me encanta escuchar. Cuando lo di por perdido (otra vez) el colega Paco me dijo: cuenta conmigo. No me cansare de decirte GRACIAS!!!!De aki a Benicasim?No he podido revelar aun el carrete pero ya pondre nuestros caretos disfruando de la fiesta. Mientras tanto canta conmigo: "Me llaman arroz pegao ya porque en la cama estoy tirado, ya se porque pero asi todo me va muy bien" XD

No quedan dias de verano

2005-09-17T19:18:00.000+02:00

No quedan días de verano, el viento se los llevo.Un cielo de nubes negras cubría el ultimo adiós. Este verano ha terminado como tantos otros. No pude disfrutar de unas verdaderas vacaciones y no conseguí un beso de mi amor platónico. Tal vez el siguiente?Cada vez importa menos. Pese a todo sí que ha tenido algo diferente. El sentimiento de que la irresponsabilidad acabo (definitivamente). Ya soy mayor. He de tomar las riendas de mi vida y...centrarme supongo. Aunque aun cuesta un poquito. Pero no sólo por eso. Si no porque el final del verano ha de suponer tu vuelta. Será verdad?Llevo tres meses esperando esa llamada que nunca llega y tengo impresión de que nunca lo hará. Que se le va a hacer?Me calaste hondo y ahora me dueles diría Bunbury.Supongo que simplemente te echo de menos.

Welcome to my...

2005-09-14T12:38:00.000+02:00

Bueno, este deberia haber sido el primer escrito pero aproveche la madrugada y las copas de más en el cuerpo para divagar un poco. Tenia ganas de escribir y lo hice. Pese a querer hacerlo de forma profunda, creo que finalemente solo expuse ideas sueltas y deprimentes pero sin ningun apice "poetico". Que se le va a hacer, soy asi, no doy para mas. Jejeje. No se, si has entrado en este blog buscando frases profundas y una sintactica perfecta te animo a que pulses escape y olvides mis palabras. Tal vez esta fuera la razon por la que me costo tanto empezar una cosa asi. Un fotolog, un blog, una web...Parece que quien la tiene es porque en su vida acontecen cosas interesantes; o de no ser asi, se plantea problemas existenciales...Mi vida es...normal, supongo. ¿Se tratara de un problema de autoestima?¿Tu que crees?.De todas formas gracias a aquellos que me habeis animado a hacerla (aunque de momento no la veais). Gracias Arturo. Gracias J.L.

Difusa

2005-09-11T04:28:00.000+02:00

Algo no encaja en mi. Esta mal sintonizado, difuso. Mi alma camina por un sendero mientras que mi imagen vaga paralelamente por otro. Tendra que ver la intoxicacion de "cultura" de los 40 principales ingerida con cuchara de palo durante tantos años?No va conmigo. Ahora se que siento y quiero otras cosas. Estoy harta de tragar esa mierda por encajar un sabado por la noche. Una parte lucha contra la otra y no se cual de las dos ganara. Me miro al espejo y no reconozco la imagen. Aun asi empiezo a encontrarme; pero salgo al mundo real y me pierdo de nuevo. Mi entorno no me deja expresarme. Habre confundido nuevamente las compañias?Debo cambiar yo o aplastarlas a ellas?Aun no se que hacer. Miro desde el fondo del agujero y solo quiero que el tiempo pase. Si, el tiempo me dara la solucion. Pero mientras tanto...que hago?No quiero pensar, no quiero sentir, solo quiero levantarme y no tener que luchar por un sitio. ¿De verdad resulta tan complicado?